Fogadáson egy csinos hölgy mosolyogva megy oda a parlamenti képviselőhöz:
– Sokat hallottam már magáról… – mondja neki nyájasan.
– Az lehet, de bizonyítéka nincsen!
Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
– Mert kormányváltós.
Vicc: Három politikusnak felteszik a kérdést: “Miért nincs hús?”
Afrikai:
“Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
“Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
“Mi az, hogy miért?”
Vicc: Kommunizmus idején a kínai elnök, párt gyűlésen:
– Elvtársak, lehet-e kommunizmus idején munkanélküliség?
Párttagok:
– Neeeem!
Elnök:
– Akkor megoldásokat kérek!
Feláll egy kis kínai:
– Elnök elvtárs, kérem a kínai fal renoválását!
Beleegyezés után 3 nap a lebontás, 3 nap újraépítés.
Egy hét múlva újra gyűlés, ugyanaz a gond.
A kicsi kínai felszólal:
– Bontsuk le a fővárost és építsük újra.
Beleegyezés után 2 nap a lebontás, 2 az újraépítés.
Egy hét letelte után megint gyűlés, ugyanaz a probléma.
A kicsi kínai:
– Rohanjuk le az oroszokat!
Mire egy másik:
– És délután mit csinálunk?
– Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta…
hogy menjek a francba, az a büdös lábú igazgató meg fogja be a pofáját.
– Ki ennek a Mórickának a papája?
– Ő a városi rendőrkapitány.
– És a mamája?
– Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
– Akkor tudja, mit?
Én elmegyek lábat mosni, maga pedig kartársnő, menjen a francba!
2 politikus beszélget Torgyán gyomrában:
– Téged is lenyelt a Torgyán?
– kérdezi az egyik.
Mire a másik:
– Nem, én alulról küzdöttem fel magam.
– Miért mondott le Torgyán József?
– Mert szrájkolnak a repülőgép-szerelők…
Weisz bácsi visszatér a túlvilágról. Első útja a reptérre vezet…
Felszáll egy repülőgépre és elutazik Moszkvába.
Felmegy a Kreml-ben a főtitkárhoz és mondja neki.
– Üdvözlöm önt!
Most tértem vissza a túlvilágról és van egy rossz hírem az ön számára:
Van Isten!
A főtitkár elsápad:
– Tessék, itt egy 10 millió Rubel-re szóló csekk, csak ne árulja el ezt másnak.
Weisz bácsi elteszi a csekket, elmegy megint a reptérre, következő útja Rómába vezet.
Felmegy a Vatikánban a Pápához.
– Dicsértessék Atyám.
Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem:
nincs Isten!
A Pápa levegő után kapkod:
– Az egyház ad magának 1 millió Eurót, csak ne szívárogjon ez ki!
Weisz bácsi ezt is elteszi.
Ezután Washingtonba indul.
A Fehér házba megy és szól az elnöknek:
– Jó napot elnök úr!
Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem:
van Isten, de néger…
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten…
de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a gépből.
A második utas, Hilary Clinton azt mondja:
"Az USA előző elnökének
vagyok a felesége.
A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, B.Obama azt mondja:
"Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke.
Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 12 éves
iskolásfiúnak:
"Én már nagyon öreg vagyok.
Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
"Erre a fiú azt válaszolja:
"Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el…"
Érdekes, hogy az azonos fajú állatok csoportját mennyi néven nevezik.
Például a kutyák, farkasok falkát alkotnak.
A halak csoportját rajnak, a lovakét ménesnek nevezzük.
A birkák nyájba, a marhák csordába rendeződnek.
És azt tudod, hogy a legagresszívebb és legbutább főemlősök csoportját hogyan hívják?
Parlament.
