Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját.
Amikor megérkeznek…
az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a lány.
– Nem neked mondtam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
Vicc: Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat…
tennivalókat egymás között.
Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni.
Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal.
Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
– Tényleg nem tudom, mi lehet az oka!
A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
Vicc: Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak az altiszt előtt.
– Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat.
– mondja az őrmester – Lépjen előre, mi a foglalkozása?
– Csellós vagyok.
– Akkor maga fát fog fűrészelni!
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról.
Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
– Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot.
Következő héten egy másik katona késik el.
– Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi.
Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal.
Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
– Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit…
– Tudom, ne is folytassa – legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
– Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton…
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
– Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
– Hát az szörnyű lehetett!
És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
– Egészen a térdemig süllyedtem.
– Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
– A fenét!
Fejjel estem bele!
Vicc: Egy műkereskedő meséli társaságban:
– Már húsz éve foglalkozom olajfestmények eladásával.
– Ez igen!
Biztos jól megél belőle.
– Fenéket!
Ha azóta csak olajat adtam volna el, most tényleg gazdag lehetnék!
– Ki az abszolút szegény?
– ???
– Aki családfával tüzel.
– Mit mond a paraszt, mielőtt belefullad a tóba?
– ???
– Bugybugybugy…
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
A 6 éves Bálintot megszidja a 12 éves nővére:
– Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!
– Eddig sem szerettél!
– felesel a kisfiú.
– Dehogynem!
Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból.
Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?
A 2093-as történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4.
Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8.
A Barátok közt szappanopera 102542.
részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén!
Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát.
Mint pl.
a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
– Mr.
Sylvester Stallone
– Kondor Csaba Úrhölgy
– Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
– Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11.
Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén:
Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
– Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
– A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
– A Chuck Norris híd
– Schobert Norbert Update Enciklopédiája
A rendőr kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja…
akkor teljesíti három kívánságát.
A rendőr gondolkodik, majd így szól:
– Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle.
Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van.
Erre megszólal:
– Ez tök jó!
Kérek még két ilyet!
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy
asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a
villamos jön az mindig kinyílik.
– Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a
szekrényajtót.
Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a
kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja
bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt?
– kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
– Anyu, miért sír már megint a kistestvérem?
– Mert új foga nő.
– Na és, nem kell neki?
Egy nő lép be az orvosi rendelő ajtaján, amikor szembejön vele egy férfi…
aki hirtelen holtan esik össze.
A nő kétségbeesetten rohan be az első vizsgálóba, ami útjába esik és gyorsan hadarja az orvosnak:
– Doktor úr, jöjjön gyorsan, egy férfit láttam kimenni az épületből, az ajtónál hirtelen összeesett és meghalt!
Mondja, most mit tegyünk?
Az orvos gondolkodik, majd közli:
– Először is fordítsuk meg, mintha nem kimenni, hanem bejönni akart volna.
– Helló drágám, bekapunk valami finomat?
– Be, csak előtte vacsorázzunk meg!
Elutazik a pápa Amerikába. Mikor kiszáll a repülőgépből…
hatalmas tömeg fogadja.
A pápa hatalmas meglepődésére azonban a tömeg a következőt skandálja:
– Elvis, Elvis, Elvis!
– De, emberek, én a római pápa vagyok, a katolikus egyházfő!
– Elvis, Elvis, Elvis!
– kiabálják tovább.
A pápa rájuk hagyja, beszáll az autóba.
Mikor a hotel előtt kiszáll, még nagyobb tömeg várja.
– Elvis, Elvis, Elvis!
– ordítják ezek is.
– De, emberek, én a vatikáni egyházfő vagyok, a római pápa!
– Elvis, Elvis!
– a tömeg hajthatatlan…
A pápa otthagyja őket, felmegy a szobába, benyit az ajtón.
Amint belép észreveszi, hogy az ágyon egy szőke bombázó terpeszt csupaszon.
– Elvis, Elvis!
– skandálja a nő.
Mire a pápa:
(éneklésbe kezd)
Are you lonesome tonight…
– Miből készül a Pedigree kutyaeledel?
– Whiskas macskából.
– Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül.
– A földalattin rágógumizni tilos, a szabálysértőket büntetés és/vagy börtön…
várja.
– A városállam területén nem élhetnek homoszexuálisok.
– Az orális szex illegális, amennyiben nem az előjáték célját szolgálja.
– Mivel pornográfiának tekintik, ezért tilos otthon ruha nélkül mászkálni.
– Aki elmulasztja lehúzni a nyilvános vécét, komoly büntetésre számíthat.
– Tilos Szingapúr területére cigarettával belépni.
– Akit háromszor szemetelésen kapnak, annak vasárnaponként az utcákat kell takarítani, egy "Szemetelő vagyok" feliratú előkével.
Sőt, még a helyi újságokba is bekerül az illető.
– Tilos a liftben pisilni.
Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót…
Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja:
-Ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri.
Másnap azt mondja az apukájának:
-Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte.
– Mi az, amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig 3 lábon végeznek?
– ?
– Kézfogás.
