– Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre?…
kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmonikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Vicc: Móricka utazik a buszon.
– Elnézést, sofőr bácsi, tessék már nekem megmondani, hogy most jön a Déli pályaudvar?
– Jön a fenét, mi megyünk oda!
Vicc: Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával…
aki azt mondja neki:"Ha hazamész mond azt, hogy tudod a teljes igazságot.!
"
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki egy ezrest és mondja neki, hogy maradjon csöndbe.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja hogy maradjon csöndbe.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
Postás mondja:
– Gyere a keblemre fiam.
Vicc: Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:
– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
– Na, Móricka?
– Egy fóka és négy jegesmedve.
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
– Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Móricka, és még mije van a libának?
– Másik szeme!
– Móricka!
Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
– Párnával!
– És Móricka, mi van a párnában?
– Toll!
– Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Móricka, az utóbbi időben egyre jobb osztályzatokat kapsz. Valld be nekem…
ki segít??!
– A televízió!
Elromlott.
Pistike órán:
– Tanító néni, tessék kiengedni egy percre!
– Várjál egy kicsit, Pistike!
Türelem rózsát terem…
– Igen, tanító néni, de a bimbója már a nadrágomban van…
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával…
aki azt mondja neki:
"Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
"
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
– Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
-A fedőt Móriczka, hogy az apádnak is maradjon
A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
– Ne mond, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
– De hova, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Azt nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
– Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
– Petike, neked mennyi megy?
– Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.
– Remek, Pistike?
– Ötöt!
– Ötöt?
Azt hogyan?
– Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
– Hát és Te, Móricka?
– Kilencet!
– Kilenet?
Na és hogyan?
– Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!
Mórickát felszólítja a tanárnő:
– Móricka, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
– Ki, én?
– Nagyon jó!
– Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
– Politikus!
– Ugyebár a képen jól látszik, hogy a New York-i Szabadságszobor egyik kezében…
könyvet tart, a másikban egy fáklyát.
Ki tudja megmondani gyerekek, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Pistike!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a
keze.
Behívják a szülőket.
A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
– Az semmi!
Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a
faszom.
:DDD
