– Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
– Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
– Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betutésztával készült leves?
– Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
– Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
– Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
– Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
– Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
– Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
– A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik.
Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
– A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
– Míért nem mennek össze a juhok esőben?
– Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
– Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
– Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
– Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül.
Miből készül a babaolaj?
– Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
– Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
– Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
– Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
Vicc: A hadseregben:
– Százados úr!
Kovács honvéd kiugrott ejtőernyő nélkül!
– Már megint?
Vicc: – Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?
– ???
– Csirkeültetvény…
Vicc: Gyerekszáj
-Anyu,itt egy póóók.Lepisilhetem?
-Nyugodtan kisfiam!
-De anyu…nem a lyukban van,hanem a támlán…
– Jean, beteg vagyok! Hozzon egy panelt!
– Minek a panel uram?
– Hogy gyorsabban felépüljek!
– Anyuu! Éhes vagyok! – mondja Ferike az anyjának.
– Itt van 200 forint, vegyél belőle valami ennivalót.
– De anya!
200 forint nem elég.
Én amerikai hot-dogot akarok enni!
– Ééés?
Ki kell fizetni a repülőjegy árát is?
– Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyész úr előadta?
– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
A cigány át akar menni a határon, de nincs útlevele.Találkozik Gazsival…
és ezt mondja neki:
– Te Gazsi!
Én belebújok a zsákodba, te pedig átviszel a határon!
Így is tesznek.
A határon egy másik cigány áll előttük.
Megkérdezi tőle a határőr:
– Mi van a zsákban?
Mire a cigány:
– Kakas.
Az őr rávág egyet a zsákra.
A zsák megszólal:
– Kukurikúúúúú!
Megy Gazsi, gondolkozik,hogy mit mondjon, hogy az őr ne vágjon rá a zsákra.
Odaér.
Kérdezi az őr:
– Mi van a zsákban?
Mire Gazsi:
– Porcelán.
Az őr rávág egyet a zsákra.
Megszólal a szák:
– Háde csir, háde csör…
– Doktor úr, újabban a bal fülemre alig hallok valamit.
– Sajnálom, de ez a kortól van.
– Ne akarja nekem bemesélni, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!
!
!
!
Vetkőzni készülő feleség így szól csábosan a férjének:
– Drágám, mit szeretnél, ha levennék először?
– A szemüvegemet, ha lehet…
Szép nyári délutánon a medve sétál az erdőden. Valami különösre figyel fel…
Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
– Egy…kettő…három…négy…öt..hat…hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögűl.
A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
– Nyuszika!
Mit csináltál te a bokor mögött?
– Pisiltem.
– De miért kell ahhoz számolni?
– Hát idefigyelj medve!
Egy, lehúzom a zippzárom.
Kettő, előveszem.
Három, felhúzom a bőrt.
Négy, pisilek.
Öt, lehúzom a bőrt.
Hat, elteszem.
Hét, felhúzom a zippzárt.
Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés.
Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott.
Bemegy az eggyik bokor mögé, és elkezdi:
– Egy… kettő… három… négy… öt… három… öt… három… öt… három… öt…
– Jean, maga komornyik?
– Igen, uram!
– feleli Jean.
– Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
– Mi az: sötét és világít?
– ???
– Varjú zseblámpával!
Egy férfi beugrik a taxiba:
– Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban!
Már a tízórás gépen kellene lennem!
– Azt már biztosan nem fogjuk elérni.
Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
– Igaz, de nem ez a gép!
Ugyanis én vagyok a pilóta!
Szöszi titkárnő a főnökéhez:
– Főnök, van egy rossz, meg egy jó hírem.
Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
– Na, akkor mondja a jót!
szól a főnök.
Mire a szöszi:
– Gyerekünk lesz.
– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.
– Ki az abszolút földrajztanár?
– ???
– Aki a görögdinnyén is megtalálja a Greenwichet.
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrba vágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– …no meg te.
Egy helikopter leszálláshoz készülődik a reptéren…
A pilóta elvéti a műveletet, így a helikopter a hátsó rotorján landol.
A rotor azonnal leszakad, elrepül, a helikopter pedig elkezd pörögni.
Az irányítótorony rádión próbál kapcsolatot teremteni a pilótával:
– Mi történt, megsérült valaki?
Küldjük a segítséget?
Jön a válasz:
– Még ne, előbb befejeznénk a zuhanást…
Medvééknél vendégség van.
Ott ül a kismackó is az asztalnál.
Ráförmed az apja:
– Fiam!
Te még be sem mutatkoztál!
Mire a kismaci:
– Bocs!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
