Hadgyakorlat van, és a falu főterén felállítanak egy ágyút…
A gyerekek persze azonnal megjelennek.
– Milyen messze hord?
– kérdi Pistike.
– Mekkora lyukat üt a gránát?
– kérdi Józsika.
– Mibe kerül egy ilyen?
– kérdi Móriczka.
Vicc: " Nagy a tél, nagy a hó,
Nagy a sár, nagyanyó "
Vicc: Két hét kiképzés után az őrmester így szól az újoncokhoz:
– Katonák!
Ma végre fehérnemű csere lesz!
Az újoncok örülnek, hogy végre megszabadulnak a két hetes, büdös alsóneműjüktől, de az őrmester folytatja:
– Akkor maga, Kovács honvéd, cserél Balogh honvéddel, Kiss honvéd cserél Orsós honvéddel…
Vicc: – Miért van a méheknek királynőjük?
– Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem volna méz.
A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:
– Jaj, de aranyos!
Hogy hívják?
– Fifi…
– Szép neve van… És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá:
– Maga hülye, hát hallott már egy negyvenhármas férficipőt ugatni?
Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak…
– Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Móricka jelentkezik:
– A Molnár ellopta a tízóraimat.
– De Móricka, ez egy állítás.
– Igen, de a Molnár tagadja.
– Valamit nem értek. – mondja a tanítónő az egyik mamának…
Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
– Tetszik tudni, – válaszolja az anyuka – éppen az APEH mellett lakunk…
Tom és Bill klipet forgatnak. Egyszer csak megszólal Bill:
– Te, miért kell ezt a jelenetet ennyiszer eljátszanunk?
Tom egy kis gondolkodás után megszólal:
– Belegondoltál már, hogy hány zenecsatorna van a világon?
Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba…
Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp.
Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja.
Otthon kérdi a felesége:
– Aztán külföldön gondoltál-e rám?
– Igen, egyszer, az is 100 márkámba került…
– Nos, mesélj, minő szép tájakon fordultál meg a nászutadon?
– Ó, kérlek, sohase volt időm az ablakon kinézni…
Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra…
Leülteti a lányát maga mellé, és elkezdi mondani:
– Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van, és…
– Jó anyu – szól közbe a lány -, de az sokkal inkább érdekelne, hogy hogyan kell színlelni az orgazmust…
– Négy!
– Az első nézi a monitort.
– A 2.
ugrál a billentyűzeten ide-oda.
– A 3.
tekeri a kurblit.
– A 4.
pedig lapátolja a szenet!
Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak…
de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második szintén:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A 3.
azt mondja:
– Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok.
Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
Egy öreg halász kifogja az aranyhalat, aki rögtön elkezd az életéért könyörögni.
– Öreg, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságodat.
Az öreg visszadobja és rögtön mondja is a kívánságát:
– Azt szeretném, hogy mikor kérem álljon fel a farkam!
– Rendben, de ezt csak háromszor csinálhatod meg.
Ha azt mondod HOPP feláll, ha PSZT akkor lekonyul.
– Jó – mondja az öreg.
Azzal ott helyben kipróbálja, hogy működik-e a varázslat.
– HOPP – és feláll neki.
Aztán ennyi elég, azt mondja:
– PSZT – s a farka lekonyul.
Jó, megy hazafelé, már a falujuknál jár, még egyszer kipróbálja működik-e még a varázslat:
– HOPP – s feláll – PSZT – s lekonyul.
Hazaér, beront a feleségéhez, s felkiált:
– HOPP!
!
!
Mire a feleség:
– PSZT, a gyerekek alszanak.
Egy nő leül a Blaha Lujza téren egy padra, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
– Szívem, eljönnél velem sétálni?
– Szemtelen!
Mit képzel rólam, nem vagyok én prosti…
– Akkor mit keresel az ágyamban?
