HumorViccek

Vicc: Haladjon a korral! Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió,…

Haladjon a korral!

Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás.

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:

Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:

– Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus…

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.

– Doktornő, kérem, segítsen rajtam!

Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.

– Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi.

Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?

– Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!

Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel

Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.

– Ön mit kér, uram?

– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.

– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!

– vigyorodik el az utas.

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet.

Egyszer csak megállnak.

– Hé, miért álltál meg?

– kérdezi az egyik.

– Mert kifogyott a benzin.

– De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Beleesik egy légy egy korsó sörbe

Beleesik egy légy egy korsó sörbe.

Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

Angol:

Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai:

Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai:

Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai:

Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni:

Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

– Valóságos csodarabbi a miénk!

– Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik

Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik.

Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:

– Ön szerint mit ábrázol ez a kép?

A férfi ránéz, majd egyből mondja:

– Ez egy nagy mellű nő.

Az orvos előveszi a következő papírt.

A férfi első ránézésre mondja is:

– Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.

Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.

– Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!

Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:

– Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!

Mire a férfi felháborodva:

– Még hogy én!

Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!

– Ki az abszolút irigy?

– Ki az abszolút irigy?

– ???

– Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

A rendőr talál egy pingvint a városban

A rendőr talál egy pingvint a városban.

Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.

– Hát vidd el az állatkertbe!

Elmegy a rendőr.

Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.

Kérdi a főnök:

– Mit csinálsz?

Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?

– Ott már voltunk.

Most moziba megyünk.

– És mit gondol az igazi angol sörről?

– És mit gondol az igazi angol sörről?

– kérdezik a cseh turistát Angliában.

– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat

A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat.

Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?

– A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni – válaszolja a tanárnő.

– Akkor elefánt.

A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:

A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:

“Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.”

“Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.”

“Az ott Dancs?

Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője.

Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.”

“8-an vagy 9-en álltak lesen.”

“Egy nagy lövés, és Németh véd bombát.

Bombán, mondom én.

Hát egy bombát védett, annyi bizonyos.”

A sorozáson egy férfit megkérdeznek:

A sorozáson egy férfit megkérdeznek:

– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?

– Nem tudom uram!

– Gondolkodjon egy kicsit!

– Passz, uram!

– Tegez fiam, tegez!

– Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik.

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

“Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

Megy az anyós biciklivel a falu vége felé

Megy az anyós biciklivel a falu vége felé.

Útközben találkozik a vejével.

Kérdi a vej:

– Hová, hová, muter?

– A temetőbe, fiam.

– Hát a bringát ki hozza haza?

– Mi az?

– Mi az?

Kék és 3 betű?

– ???

– Kék.

Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:

Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:

– Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.

A felesége megszólal mosolyogva:

– Én csak egyére.

– Letartóztatom – gondolta Müller

– Letartóztatom – gondolta Müller.

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége.

3 lehetséges donor jön szóba.

1:

Atléta:

fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.

2:

Egy üzletember:

középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.

3:

Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.

Doki kérdezi melyiket választja?

– Az ügyvédét!

– Miért?

– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

– A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva

– A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva.

Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?

– Mi aztán nem!

– Akkor talán az óvodában ragadt rá?

– Ott biztosan nem.

– Akkor mivel magyarázzák ezt?

– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva.

Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

– Hát te meg mit csinálsz?

– Gondolkodom.

– És hol a fenében van a nyájad?

– Azon gondolkodom…

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél.

Ismertetik a feladatot:

– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő.

Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt.

Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili.

Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?

A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint.

Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd.

Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik.

Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…

Így szól a cigány:

– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.

Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.

A pap fölháborodva kérdezi:

– És én?

Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?

Hogy lehet ez?

– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.

Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…

Két skót lakberendező beszélget:

Két skót lakberendező beszélget:

– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!

– Tényleg?

És hogyan?

– Lekapartuk a tapétát!

A “vegetáriánus” egy ősi indián szó

A “vegetáriánus” egy ősi indián szó.

Jelentése:

“rossz vadász”.

– Jean!

– Jean!

Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!

– Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi.

Idegesen elkiáltja magát:

– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz :

– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Skót hirdetés:

Skót hirdetés:

“Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

– Hogyhogy?

– Ő írta fel nekem:

naponta három evőkanál.

– Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?

– Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?

– ???

– Kirúgja alólad a létrát.

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva.

A turisták köré gyűlnek.

– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…

– Ezt mind hallás alapján állapította meg?

– kérdezik csodálkozva.

– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

A kamion beszorul a híd alá

A kamion beszorul a híd alá.

Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne.

Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:

– Beszorultunk, beszorultunk?

Mire a sofőr:

– Nem bazdmeg, hidat szállítok!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.