Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
Vicc: Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
– Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl.
úgy kell írni, hogy "table" és úgy
ejtik, hogy "tébl".
– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
– Ugyan – mondja a cigány – az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy
írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy " He?".
Vicc: Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
– Segíthetek,uram?
– Kérem, elvesztettem a feleségemet…
– Gyászruhák az első emeleten, balra!
Vicc: Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon…
Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiknek az egyik lábán egy sárga, a másikon egy fekete cipő van.
– Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt!
– ripakodik rá.
A rendőr hazamegy, és egy óra múlva jelentkezik a parancsnoknál:
– Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!
– Aztán miért nem?
– Mert otthon is csak egy fekete meg egy sárga cipőm van.
– Pistike, légy jó kisfiú! Mondd szépen, hogy ááá…
hogy a doktor bácsi ki tudja venni a kezét a szádból!
A színházban az előadás szünetében a jegyszedő észrevesz egy erősen ittas…
férfit, aki a nézőtéren a széksorok között botladozik.
A jegyszedő megszólítja:
– Uram, mutassa csak a jegyét!
De hiszen ez az erkélyre szól!
– Mit gondol, honnan estem le ide?
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt…
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzék el egy kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…
Az egyetlen ok, amiért hajlandó lennék újra sportolni…
hogy megint zihálást hallhassak.
Szeretem a hosszú sétákat.
Különösen ha olyan emberek teszik, akik teljesen az idegeimre mennek.
Elég vastagok a combjaim, de szerencsére a hasam eltakarja őket!
Nem sportolok:
kiugrik tőle a jég a poharamból.
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember…
csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint.
Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi!
Holnap jön Rákosi elvtárs.
Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.
Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát baszta meg!
– Hogyan lesz öngyilkos a szőke nő?
– ???
– Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.
– Maga miért ült tíz évet a börtönben?
– Mert csomót kötöttem egy sálra.
– Ilyen csekélységért?
– Csak az anyósom nyaka is benne volt.
Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja:
– Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!
Asszony:
– Hogy-hogy?
Anyós:
– Hogy-hogy?
Férj:
– Úgy, hogy én vagyok a ház ura.
Második nap reggel.
– Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!
Asszony:
– Hogy-hogy?
Anyós:
– Hogy-hogy?
Férj:
– Úgy, hogy én vagyok a ház ura.
Harmadik reggel.
– Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.
Asszony:
– Hogy-hogy?
Anyós:
– Úgy, hogy ő a ház ura.
– Mi a különbség egy ukrán anyós és egy elefánt között?
– Kb.
50 kg és az, hogy az elefántnak kevesebb a szőr az arcán!
A szőke ács egy építkezésen dolgozik. Éppen a a kollégájával fűrészelnek…
amikor megcsúszik a fűrész, és véletlenül levágja emberünk fülét.
A fül leesik az utcára.
Arra jön egy járókelő, és a szőke ács lekiabál neki:
– Elnézést, de nem látta véletlenül a fülemet?
Oda kellett leesnie az utcára…
A járókelő keresgél kicsit, majd megtalálja.
– Ez volt az – kérdezi, és undorodva felemeli a földről.
– Nem – válaszolja az ács – az enyém mögött egy ceruza is volt.
Megszívlelendő jótanács nőknek:
– Ha eszel, csúnya és hájas leszel, a pénzed is elköltöd, és senki nem akar feleségül venni.
– Ha nem eszel, ez már mit sem változtat a szomorú tényen, hogy csúnya és kövér vagy, hiszen az elmúlt 1 év alatt annyit zabáltál, amennyit más 10 év alatt.
Ráadásul a pénzzel sem bántál csínján, ezért a férjed el akar válni tőled.
– Hogyan kerülheted el a korai magömlést?
Az aktus elkerülésével biztosan.
– A szexológusok szerint az orgazmusnak három szakasza van.
Csak három?
