Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni…
Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog.
Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-öt.
Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát.
Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
– Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?
Vicc: – Jó napot! Friss a péksüteményük?
– Nem tudom, még csak három napja dolgozom itt.
Vicc: A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltűnően nagy mellű nő a…
pár hónapos kisbabájával.
A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
– Apu, mit csinál a néni?
– kérdezi a kisfiú.
– Ööö, csak megeteti a kisbabát – feleli zavartan az apa.
– Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye…
Vicc: Felkelsz.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Colgate.
A koldus becsenget Kohnékhoz. A kövér Kohnné nyit ajtót:
– Nagyságos asszonyom három napja nem ettem.
– Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm.
Eddig sárga öves voltam. De megláttam az ellenfelemet…
s egy pillanat alatt barna öves lettem.
Két szomszéd beszélget:
– Uram hogy néz ki maga!
– Hát elhúzom a függönyt az ablakon!
-De szép ez a szobor! Honnan van ?
-Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
-És honnan tudtad, hogy benne van?
A buszon utazik apa és fia. Szemben velük ül egy feltűnően nagy mellű nő a pár…
hónapos gyerekével.
A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
– Apu, mit csinál a néni?
– kérdi a kisfiú.
– Ööö, csak megeteti a kisbabát – feleli zavartan az apa.
– Ugyan már, kizárt dolog,hogy egy ekkora baba mindet megegye…
A titkárnő beszól a házi telefonon a vállalkozónak:
– Egy úr van a telefonban és afelől szeretne kérdezősködni, hogyan gazdagodott meg.
– Újságíró vagy nyomozó?
– Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?…
A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!
– Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
– ???
– Egy új felhasználót!
!
!
Tasziló és Arisztid találkozik a marosvásárhelyi utcán. Megszólal Tasziló:
– Te, Arisztid!
Esküszöm az élő Istenre, hogy ez a szerencsétlen Ionut megvakult!
– Ne viccelj, Tasziló, tegnap még semmi baja sem volt!
– Pedig, ha én mondom, megvakult.
Ugyanis a büdös életbe nem fogja látni azt a kétszázezer lejt, amit a sörözőben kölcsönadott!
"A csoportszexben az a jó, hogy lehet lazsálni."
"A konklúzió akkor keletkezik, ha mar lusták vagyunk tovább gondolkozni."
"A kutyák Whiskas-macskát ennének."
"A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni."
"Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja."
"Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre."
"Az idő pénz!
– gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot."
"Igen!
Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk…"
"Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg."
Egy tinédzser fiú kap az apjától egy márkás aranyórát.
Aznap este elvisz egy lányt vacsorázni, moziba, majd hazakíséri, elbúcsúzik tőle, fölszáll a villamosra, átszáll a metróra, majd busszal hazamegy.
Észreveszi, hogy eltűnt az órája.
Nem baj, lefekszik aludni.
Másnap reggel leugrik a sarki pékségbe, vesz egy buktát.
Beleharap, és mi van a buktában?
– Az órája?
– Nem, lekvár, vazze!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
