Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája.
Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy?
Bizonyítsd be!
– kéri meg a másik kettő.
– János, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
Vicc: Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé és az Eskimo jégkrémgyártó egyesül?
– ???
– Vegyél egy Magnumot, és fogd a nyuszira!
Vicc: Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár
A bíró kihírdeti:
– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.
A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
Vicc: Nyelvtanórán:
– Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
– Ki?
Én?
Vicc: A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert
– meséli egy vadász a barátainak.
– Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.
Vicc: Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
Ki az abszolút bizalmatlan?
– ???
– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
Két cigány beszélget!
– Hállottam, hogy betörtek hozzád!
– Ja hogy dögűnének meg!
– Asztán mekkora a károd?
– Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek
Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.
S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
– No, használt a múltkor a gyógyszer?
– Hogy használt-e?
Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.
A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit?
Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?
– ???
– Törzsőrmester.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül
Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.
– Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta.
Mire a másodpilóta:
– Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
“Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Bemegy két apáca a kocsmába
A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.
Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába.
A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap.
A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre
A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
– Nem talált áldozatokat?
– De, találtam.
– És hol vannak?
– Hát, eltemettem őket.
– Az összes politikus meghalt?
– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…
Jean, kérem öntözzön meg!
– Minek uram?
– Ki akarok kelni magamból!
80 éves bácsika mondja az orvosnak:
Doktor úr, nagy baj van!
A nemi életünk drámaian visszaesett.
– Mióta is házasok?
– Most lesz 60 éve!
– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
– Zizou!
Félrenyeltem a rágóm!
… Segíts…
– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…
– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban...
Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt.
Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza.
Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát.
A kamionos megsajnálja:
– Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt.
Rendelek neked egy másikat…
Mire a másik tovább keseregve:
– Nem kell, nem azért sírok… Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak.
Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták.
Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban.
Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek.
Erre maga idejön és mit csinál?
Megissza a mérgezett sörömet…
Mit vár a szőke nő a kád mellett?
– ???
– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
– Ráhajtottam egy borosüvegre.
– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
– Hogyan?
Egy részeg ember zsebében volt!
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Hááát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja...
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
“Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
Minden ember ártatlan...
Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…
Anya, anya!
Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
– Csönd legyen kisfiam!
Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival...
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:
– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
– De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!
A doktorbácsi megkérdezi tőle:
– Honnan van ez a tüdő?
– Az apukám adta!
– És ő mit szólt hozzá?
– Hhhrrrhrrhhhhhhh!
!
!
Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?
– kérdi a vő az anyósától.
– Azért fiam, mert látni akartalak…
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
“Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.
Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
“Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban”.
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz.
Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
– Mit óhajt?
– kérdezi a hölgy.
– A hirdetésre jelentkezem.
Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni.
Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
– De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
– Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?
