– Haver, te hiszel a kísértetekben?
– Á hagyd, azok nem léteznek!
– Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
– Nézd, az anyósom már 3 éve halott.
Ha lett volna rá módja, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!
Egy családi ház kertjében leszáll egy űrhajó. Megkérdezi az idegen pár…
hogy ott maradhatnának-e estére?
A földi pár azt feleli, persze, miért ne.
Este, mikor lefekvéshez készülődnek, megbeszéli a földi férfi az idegen férfival, hogy cseréljenek feleséget éjszakára.
Rendben, megtörténik, másnap elrepül az idegen pár.
A férj megkérdezi a feleségétől milyen volt.
Mondja a feleség, nagyon jó volt, ha a jobb fülét húzta akkor vastagodott a szerszáma, ha a balt akkor hosszabbodott.
– És neked milyen volt?
– kérdezi a feleség.
– Hát nekem eléggé szar volt, egész este a fülemet rángatta.
Az agresszív kismalac mogyorós csokit majszol. Nyuszikának nézi egy ideje…
már csorog a nyála, nem bírja tovább:
– Te malacka!
Én még sohasem ettem ilyen csokoládét.
– Nem is fogsz!
– Honnan tudod, hogy egy etióp gazdag?
– ?
– Márkás óra lötyög a derekán.
El fogok válni a feleségemtől – mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek…
Megcsal a bestia!
– Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony…
Miből gondolja, hogy megcsalja?
– Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden ötödik légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
– Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!
– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már!…
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
Csináltad már zongorán?
Sámsonról kitalálják, hogy buzi. Felháborodik, és kijelenti…
hogy 100 nővel szeretkezik a főtéren, hogy bebizonyítsa, nem az.
50 nő után zúg a tömeg:
– Sáámson!
Sáámson!
80 nő után zúg a tömeg:
– Sáámsoon, Sááámsooon!
98 nő után nem bírja tovább, összeesik.
Erre a tömeg:
-Buuzii!
Buuuziii!
Két szőke nő találkozik az utcán, az egyik nyakában fekete sál.
– Gyászolsz?
– Dehogy, fekete öves lettem sz*pásból…
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó…
A vezetője letekeri az ablakot, és átkiált:
– Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik.
A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
– Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel.
Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
– Hölgyem!
Hagyjon már engem békén!
Nem látja, hogy ez egy sószóró autó???
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz…
A romantikus éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött.
Kíváncsiskodva kérdezi:
– Ki az ott a falon, talán a férjed?
– Nem, dehogy!
Nem vagyok férjnél.
– Hát akkor a barátod?
– Nem, barátom sincs.
– Mégis, áruld már el, hogy ki az?
– Én vagyok, a műtétem előtt.
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
– Te ez nem a Béláé?
– Kizárt, ő tegnap elvesztette.
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas
lilás-fekete
monokli díszeleg a szeme alatt.
– Te, barátom!
Mi történt veled?
– Ismered a feleségem…
– Igen ismerem, de…
– Tudod milyen…
– Tudom, de akkor is, mi történt?
– Szemen vágott egy fagyott csirkével!
– Ne már!
És miért tette?
– Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.
Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
– És ezzel mi a baj?
Nem szereti hátulról?
– Dehogynem!
Csak nem a TESCO-ban!
– Ez a színésznő olyan mint az influenza.
– Hogyhogy?
– Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni…
Bemegy egy pasas a boltba, és megszólítja a csinos eladónőt:
– Bocsánat, a feleségemnek szeretnék kesztyűt venni, de sajnos nem tudom a méretét.
– Ó, az nem probléma.
Fogja meg a kezem, és így összehasonlítva ki tudjuk választani a megfelelő méretet.
Így is történik.
A férfi megszólal:
– A feleségemnek pont ekkora keze van.
Az eladónő becsomagolja a megfelelő kesztyűt, és megkérdi:
– Segíthetek még valamiben?
– Most hogy így kérdezi, szeretnék neki melltartót is venni…
– Apu, mit esznek a ragadozó halak?
– Kisebb halakat, például szardíniát.
– És hogyan tudják fölbontani a konzervdobozt?
