Haverok:
-Hallom megnősültél, elvetted a voltfeleségemet?
-Igen.
-Na, és hogy tetszik a használt pina?
-próbálja cukkolni a másikat.
-Remek, az első 5 cm után, vadonatúj!
Vicc: Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton
Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
– Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet.
– Mond el, kérlek.
– Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
– És ettől jobb lövész leszek?
– Természetesen.
Így is tett.
Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
– Nahát, ez tényleg működött.
Mondanál még valamit?
– Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
– Ez tényleg segített.
Van még valami?
– Már csak egy valami.
Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
– És ettől jobb lövész leszek?
– Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.
Vicc: Cigány gyerek kiabál a testvérének:
Gazsi gyere mán anyánk hív!
Mire az:tudom hát tüllem kapta el!
Vicc: – Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
– Mc Donalds.
Vicc: Pistike és Piroska fent vannak a padláson
Apukájuk felkiabál:
– Mit csináltok ti ott fent?
– Dugunk.
– Jól van, már azt hittem, cigiztek!
Vicc: Kovácsék vendéget várnak
– Drágám!
– szól a feleség – tedd el azt a biciklit az előszobából, mert a Szabóékat is meghívtuk.
– Na és?
A Szabóék nem lopnak.
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék
Vicc: Két rendőr biciklizik
Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
– Miért engedted le?
– kérdezi a társa.
– Túl magas volt a nyereg.
– Te hülye, ezért engedted le?
– szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt.
A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– kérdi az első.
– Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok.
Vicc: A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó
– Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
– Há’ dikmá, á káláhári erdőt!
– Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
!
!
– Mosmá!
Vicc: Bíró a vádlottnak:
– Vádlott!
Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.
Mit tud felhozni a mentségére?
– Bíró úr!
Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és… hát… bizony, kidobtam az ablakon!
– Vádlott!
Erre nincs mentség!
Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, valakit agyon is üthet az utcán!
Vicc: A férj a halálos ágyán:
-Drágám,be kell valljak valamit!
-Mit,drágám
-Megcsaltalak.
-Tudom,drágám,azért mérgeztelek meg!
