Híveit korholja a plébános:
– Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok!
De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok!
Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket.
Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!
Vicc: A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt
El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott.
A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját.
Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
– Új tapéta, új kurva,… szevasz Béla!
Vicc: Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év…
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
– Miért?
Holnap ZH-t írunk?
Vicc: Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
– Milyen a szexuális élete?
– Normális.
– Lehetne részletesebben?
– Persze.
Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel…
– Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
– Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól…
Vicc: Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Hát aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Vicc: Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– ???
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.
A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:
– Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?
– Nem, nincsen.
– És valakinek van esetleg fekete lova?
– Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.
– A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
Mi a különbség a tanár és a pedofil között?
– ???
– A pedofil szereti a gyerekeket.
Mi a neve?
– Én, kérem Dobó István vagyok!
– De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!
– Az a leánykori nevem.
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be
Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak?
Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!
– mondja a rabló.
– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja
– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
– Most dolgozatot írunk.
Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
– Mi a gond, Pistike?
– kérdi a tanárnő.
– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.
Mi az:
Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
– Autó.
– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:
kap még egy esélyt.
Mi az:
4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
– Autó.
– Nem!
Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
– Tudja mit, én is kérdezek egyet!
– Mondja a székely.
Mi az:
sarkon áll és árulja a testét?
– Mi sem egyszerűbb ennél:
Kurva.
– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.
Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
– Engem ugyan nem.
Ülj csak le és lazíts te is!
– mondta a varjú.
A nyuszika így is tett.
Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…
Az indiánok elfognak négy cowboyt
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
Levél – gondolta Stirlitz
– Bejött – gondolta a bomba.
Ki az abszolút béna?
– ???
– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
– Nőt akarok !
– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
– Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
– Kérek egy csirkét!
– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
– Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
– Nem semmi a műsor!
– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Mit eszik a szűz szőkenő?
– Bébiételt…
Számítógépes hibaüzenetek:
Dinner not ready.
(A)bort (R)etry (P)izza?
Magzar billentzűyet ruley!
Press any key to continue or any other key to exit.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve
Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
Kohn összefut Grünnel...
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
Megy az orosz vonat Szibériában
Egyszer csak megáll.
Az utasok kérdezősködnek:
– Mi történt?
– Mozdonyt cserélnek.
– Mire?
– Vodkára!
– És akkor hogy fogunk tovább menni?
– Részegen!
Jean, elég a pénzünk hó végéig?
– ???
– Csak ha meggyújtom, uram.
Hogy szól az etióp legenda?
– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe
Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
A zárt osztály negyedik emeletén az egyik szobából hatalmas lárma hallatszik
Benyit az ápoló és számon kéri a bent tartózkodókat.
– Világrészeket játszunk – feleli az egyik bolond.
– Én vagyok Európa, ő Ázsia, Szalay úr Afrika, Dénes bácsi Ausztrália.
– Aha, és Gida úr miért bújt el az ágy alá?
– Mert ő lett Amerika, csak még nincs felfedezve…
Gazsit felhívja a barátja:
– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
– Hát, kösz jól.
– És a feleséged?
– Hát, ő is már jobban van.
– És a testvéred?
– Hát, már ő is jól van.
– Figyelj!
Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
A temetőben egy sírásó dug egy nőt
Odamegy hozzá egy másik és megszólal:
– Te, add má’ kölcsön a nődet!
Mire a sírásó:
– Nem adom, ássá’ te is magadnak egyet!
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól
– Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
– Megölöm a férjemet!
– Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben.
A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra
– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak:
kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.
Megkapják az italt, és a nő elmegy.
Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk.
Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
Miért nem figyelsz, Móricka?
– Figyelem én, plébános atya!
– Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
– “Miért nem figyelsz, Móricka?”
