HumorViccek

Vicc: – Hogy hívják a beteg hörcsögöt?– ???– Köhörcsög.

– Hogy hívják a beteg hörcsögöt?

– ???

– Köhörcsög.

– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?

– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?

– ???

– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…

– Tasziló, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót az étteremben, és senki nem fog megbotránkozni…

– Tasziló, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót az étteremben, és senki nem fog megbotránkozni….

– Kérlek Arisztid, állom a fogadást.

Arisztid rendel egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozza, megkérdezi tőle fennhangon:

– Milyen édesség van a tálcán?

Tán nem kuglóf-asz ott?

Megtetszik ez Taszilónak!

Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondol, hogy ezt ő is eljátssza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.

Úgy is lesz.

Mondja az étteremben a feleségének:

– Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni…

Rendel is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákérdez:

– Mi a lófaz ez itt, csak nem kuglóf?

– Három szúnyog közül melyik a rendőr?

– Három szúnyog közül melyik a rendőr?

– ???

– Amelyik nyakon csíp!

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban:

“Ne beszélgessen a sofőrrel!

Angliában:

“Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!

Németországban:

“Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!

Olaszországban:

“Ne válaszoljon a sofőrnek!

– Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– ???

– Numlock Holmes.

– Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?

– Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?

– kérdi az egyik skót a másiktól

– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.

– Értem.

És otthon?

– Köszönöm, otthon mindenki jól van…

– Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?

– Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?

– ???

– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…

Pistike rohan az apjához:

Pistike rohan az apjához:

– Apa, apa!

Az anya felakasztotta magát a pincében!

Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében.

Erre Pistike:

– Haha, április bolondja!

Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok.

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:

A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:

– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban.

Egyszerűen nem bírok vele.

Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!

Egy nő elmegy a pszichológushoz:

Egy nő elmegy a pszichológushoz:

– Doktor úr, segítenie kell a férjemen!

Azt gondolja magáról, hogy versenyló.

Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.

– Nem probléma – válaszolja az orvos.

– Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.

– Ó, a pénz nem probléma!

Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?

– dadogja az újonc.

– Kettőig.

– Ki az abszolút csúnya?

– Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:

– Kérek egy jegyet.

– Hova?

– kérdi az eladó.

– Hát ide a kezembe!

Skót hirdetés:

Skót hirdetés:

“Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben

Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben.

Londonban bekopog egy házba.

Egy kisgyerek nyit ajtót.

Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:

– Egy vándor van itt!

Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!

Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.

Másodszor Berlinben próbálkozik.

Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.

Itt is egy gyerek nyit ajtót:

– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!

Jézus nagyon büszke!

Jeruzsálemben is bekopog egy házba.

Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:

– Asszony!

Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót.

Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:

– Öreganyám!

Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?

– Fiam, tegnapi leves jó lesz?

– Persze öreganyám!

Nagyon köszönöm!

– Akkor gyere vissza holnap!

A kis marslakó megkérdi az apját:

A kis marslakó megkérdi az apját:

– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?

– Igen, az “amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.

– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?

– Mi az?

– Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Meséli egy férfi a kocsmában:

Meséli egy férfi a kocsmában:

– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

– És, mi történt?

– kérdik a többiek.

– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?

– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?

– Három.

Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.

Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben

Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.

– Na most megvagy cigány!

Majd akok én neked szarvast lőni!

– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!

Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:

– Segítség!

A feleségem beleesett a vízbe.

Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!

Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.

A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:

– Elnézést, de nem jól láttam.

Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.

Mire a horgász szomorúan:

– Sajnálom.

Akkor mennyivel tartozom?

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:

– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?

Az egyik gyerek rávágja:

– A felesége!

Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény

Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.

Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

– Megálljon, ember!

Maga oda szokott ütni, ahová néz?

– Persze, hogy oda.

– Akkor várjon egy kicsit.

Helyet cserélek az ökörrel!

– Hogy hívják a félénk tolltartót?

– Hogy hívják a félénk tolltartót?

– ???

– Attól-tartó…

– Maga beteg?

– Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

– Mit csinál a hacker a börtönben?

– Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

Pistike búskomoran hazafelé ballag

Pistike búskomoran hazafelé ballag.

Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

– Szervusz Pistike!

Miért vagy ilyen szomorú?

– Ne is kérdezze, Doki.

A szüleim válni készülnek.

Apu már nem a régi.

– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak.

Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

– Szervusz Pistike.

Mi a baj, nem működött a szer?

– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…

– Melyik egységhez akar kerülni?

– Melyik egységhez akar kerülni?

– A vezérkarhoz.

– Maga megőrült?

– Miért, ez követelmény?

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja.

Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel.

Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be.

Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.

– Látják?

– fordul a prof a hallgatósághoz.

– Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja.

Önök szerint mit bizonyít ez?

– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

– Jean!

– Jean!

Igaz, hogy a Föld gömbölyű?

– Igen, uram.

– Jó.

Akkor nem az ágyammal van a baj.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.