HumorViccek

Vicc: – Hogy hívják a halott angol hercegnőt?– Lady Die.

– Hogy hívják a halott angol hercegnőt?

– Lady Die.

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:

a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit.

Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Két férfi beszélget

Két férfi beszélget.

Kérdezi az egyik:

– Hány éves a kocsid?

– A Daewoo?

Ma tíz.

A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura

A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.

– A halál oka?

– kérdezik.

– Valamilyen nyavalya.

– De hát ki kezelte?

– Hát én!

Ki más?

– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?

– Minek?

Meghalt egyedül is.

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?

– Kérem, én teherautósofőr vagyok.

Egész héten az országot járom.

Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel.

Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:

“Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?”

Kiabál a székely legény az apjának:

Kiabál a székely legény az apjának:

– Édesapám, fogtam egy medvét!

– Jól van, hozd ide!

– Nem tudom, mert nem enged el!

– Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére.

A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:

– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!

A dolgozó felháborodva:

– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!

– Jól van, értem.

Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…

“Utálom a pornófilmeket

“Utálom a pornófilmeket.

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

– Hol laknak a Zsírék?

– Hol laknak a Zsírék?

– ???

– Bödön.

A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:

A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:

– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

“Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.

Mondja az első:

– Én a művészeket szeretem a legjobban.

Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

– Az semmi!

– mondja a másik.

– A legjobbak a könyvelők.

Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

– Ugyan már!

– fanyalog a harmadik.

– A könyvtárosok az ideális betegek.

Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:

– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.

Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

– Mit tudtok ti a műtétekről!

– szól közbe az ötödik sebész.

– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!

Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:

a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

A spanyol, a francia és a német arról beszélgetnek, hogy melyikük nyelve a szebb

A spanyol, a francia és a német arról beszélgetnek, hogy melyikük nyelve a szebb.

– A pillangó spanyolul maga a muzsika:

“Mariposa” – áradozik a spanyol.

– Igen, nem rossz, de franciául még sokkal szebb:

“Papillion”.

– Nem értem, mi bajotok van azzal, hogy “Schmetterlink”?

– méltatlankodik a német.

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába.

Kap maga mellé egy helyi vadászt is.

Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:

– Maga professzor.

Akkor maga okos, ugye?

– Igen-igen.

– És tud lőni?

– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.

– És gyorsan tud futni?

– Hosszútávfutó versenyző voltam.

Kimennek a terepre.

Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász:

fussunk!

Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska.

Azzal megfordul, céloz, lő – medve eldől, nem mozdul.

A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:

– Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni.

Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.

– Miért?

– Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

A buszsofőr fia tűnődik:

A buszsofőr fia tűnődik:

– Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?

Két skinhead megy az utcán

Két skinhead megy az utcán.

Szembe megy velük két cigány.

Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:

– Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!

Az indiánok elfognak négy cowboyt

Az indiánok elfognak négy cowboyt.

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Hárman állnak a buszmegállóban

Hárman állnak a buszmegállóban.

Egy lány, egy fiú és a fiúé!

– Ki az abszolút alacsony?

– Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyegre is létrával tud csak fellépni!

Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik

Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik.

A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét.

Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.

A feleség megkérdi:

– Minek rakod el a másik felét?

– Jó lesz még az a gyerekeknek.

– feleli a férj.

– Mi van a magyar liften?

– Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya.

Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.

Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

– Az istókját neki!

… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:

A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:

– Fújjon bele a szondába!

– Eszemben sincs.

– Azonnal fújjon bele!

– Nem!

A rendőr elveszíti türelmét.

– Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

– Jean, ki kopog odakint?

– Jean, ki kopog odakint?

– Csak az eső, uram.

– Akkor engedje be, mert még elázik.

Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között

Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között.

Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.

Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni.

Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal.

Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:

– Tényleg nem tudom, mi lehet az oka!

A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!

Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt

Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt.

Megszólal az ítéletvégrehajtó:

– Saddam Hussein!

Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!

Saddam:

– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!

Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

– Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.

A részeg gyorsan helyesbít:

– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

– Figyelj, haver!

Nem hagyom magam diszkriminálni!

Szibériai büntető- és munkatábor

Szibériai büntető- és munkatábor.

Az egyik rab a másikhoz:

– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.

Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.

– Vesztettem.

Móricka megy haza, és az anyja rászól:

Móricka megy haza, és az anyja rászól:

– Móricka!

Miért koszos a sapkád?

– A fiúk fociztak vele.

– Miért nem vetted vissza tőlük?

– Nem mozdulhattam a helyemről.

– Miért nem?

– Mert én voltam a kapus!

Társkereső hirdetés:

Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

– És milyen domain nevet szeretne?

– És milyen domain nevet szeretne?

– Mittu domain!

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.

Az egyik nő ezt meséli:

– Az én fiam pap.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

– Az én fiam püspök.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.

Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.

A többiek kérdően néznek rá.

Aztán ezt mondja:

– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:

Te jó Isten!

Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép

Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép.

A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.

A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.

Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:

– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:

– Ugyan már, ez semmi.

Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.

Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:

– Na, láttátok?

– Nem láttunk semmit.

Miért, mit csináltál?

– Lássuk csak:

robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…

– Pistike, melyik óceán ez?

– Pistike, melyik óceán ez?

– kérdezi a tanár a térképre mutatva.

A fiú mélyen hallgat.

– Így van!

Ez a Csendes-óceán!

– Stirlitz!

– Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Ezt láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend