HumorViccek

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?– Már sehogy…

– Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad.

Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?

– kérdi a tanár gúnyosan.

– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

– Jean, a trombita forró?

– Jean, a trombita forró?

– Nem uram.

– Akkor miért fújják?

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4.

menetben az egyik félt.

A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:

– Ismerem a buszról, nem fog felállni!

– Ha olyan okos vagy, akkor azt mond meg nekem, hogy ki az állatok királya!

– Ha olyan okos vagy, akkor azt mond meg nekem, hogy ki az állatok királya!

– Az állatkert aktuális igazgatója.

Az anyós látogatóba megy a vejéhez

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.

– Meddig marad anyuka?

– kérdezi a veje.

– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.

– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják

Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják.

A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.

Isten azt mondja neki:

– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.

Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.

Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.

Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:

– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!

– Bocs, de nem ismertelek meg…

Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

“A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

“Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

Tiszt helyettes a katonához:

Tiszt helyettes a katonához:

– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!

Papp honvéd vigyázzba vágja magát:

– Jelentem, mert csak négy betű!

Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Az iskolában a II

Az iskolában a II.

világháborúban elhunytakra emlékeznek.

A tanító néni kérdezi az osztályt:

– Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?

Pistike megszólal:

– Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.

Tanárnő:

– Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.

Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:

– Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.

Tanárnő:

– Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!

Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:

– Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?

– Persze:

Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.

Gépjárműoktatók mondásai:

Gépjárműoktatók mondásai:

1.

Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2.

A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3.

A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

4.

A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5.

Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

6.

Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

7.

Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

8.

Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.

De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására

Szerelmespár megy fel a fiú lakására.

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

– Hogy jön ki a pap a templomból?

– Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:

A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:

– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!

– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?

– kérdi a csapos.

– Minek?

Úgyis kihányom!

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Fiatal pár jön ki a moziból

Fiatal pár jön ki a moziból.

Megszólal a fiú sejtelmes hangon:

– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?

– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!

– Engem???

Egyik este a rendőr odaszól a fiának:

Egyik este a rendőr odaszól a fiának:

– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.

Mire a srác:

– Papa, kopogtak!

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:

Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.

Kettő, csipkebokor vessző.

Közvéleménykutatást végeztek Németországban

Közvéleménykutatást végeztek Németországban.

A kérdés ez volt:

“Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?”

Az eredmény:

24% Igen

11% Nem

65% Bok!

(törökül:

Szart!

)

Két IT szakember beszélget:

Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért

Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért.

Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza.

Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:

– Kisfiam!

Nem tudod, hol van a gyógyszertár?

– Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!

Két székely iszik a kocsmában

Két székely iszik a kocsmában.

Megszólal az egyik:

– Hazamegyek, megbaszom anyádat.

Dermedt csend a helységben, jön a válasz:

– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben.

Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti.

Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik.

Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van.

A kapitány mérgesen kérdezi:

– Miért nem jött a megbeszélt időben?

– Sajnos nem tudok kimenni a szobából.

– Miért?

– Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé.

Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva:

“Ne zavarjanak!

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad.

A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:

– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.

Pedig se írni se olvasni nem tudott…

Mire az özvegy:

– És hála Istennek úszni sem…

Kovács leül az asztalhoz ebédelni

Kovács leül az asztalhoz ebédelni.

Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:

– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?

– Ne törődj vele, drágám!

Edd csak meg szépen a gombalevest!

– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének

– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének.

– Miért nem?

Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!

– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…

– Mi a különbség Magyarország és Japán között?

– Mi a különbség Magyarország és Japán között?

– ???

– Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst.

Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.

Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.

Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.

Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

– Ez igen!

Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

– Ki az abszolút szerencsétlen?

– Ki az abszolút szerencsétlen?

– ???

– Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

Két rádió megy a sivatagban

Két rádió megy a sivatagban.

Megyszólal az egyik, a másik viszont nem működik.

– Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

– Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

– ???

– Lopj két tojást…

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.

Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.

Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.

Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.

Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.

A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:

“Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”

A KÉRDÉS:

Melyik hölgyet veszik fel a munkára?

Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?

A VÁLASZ:

Amelyiknek nagyobb a melle!

Csajozós dumák:

Csajozós dumák:

– Te aztán fáradt lehetsz… egész nap te jártál a fejemben.

– Szép pár lábaid vannak.

Mikor nyitnak?

– Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.

– Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.

– Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?

– Megcsikizzem a pocakodat… belülről?

Ezt láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend