HumorViccek

Vicc: – Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét? – ??? -…

– Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?

– ???

– Tréningatya.

– Mi a számítógépes szépségápolás?

– Átküldök neked egy giga bájt!

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

A skótot kérdezi a barátja

– Miért sietsz úgy a festéssel?

– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk!

Csapda!

Ketten vannak!

Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér

Az meglepődve mondja:

– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!

– Igen.

Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!

– Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?

– ???

– Tahóláncot.

Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van

Hogyan lehetséges ez?

– kérdi morcosan az anyuka.

– Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról

A mondandóját a következő mondattal zárja:

– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

Hátulról egy hang:

– Miért?

– Mert veszélyes.

Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.

Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:

– És, gyorsabb lett?

– Hát, igen.

Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…

A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt

Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

– Hogy tudtad ezt megvenni?

Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.

A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:

„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!

– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

– Jean, ki kopog odakint?

– Csak az eső, uram.

– Akkor engedje be, mert még elázik.

– Tegnap búvárpizzát ettem!

– Az meg mi?

– Lement, körülnézett, aztán feljött.

– Mi az, anyós a kénsavban?

– ???

– Éppen megOLDÓDIK a probléma…

Megdöglik a zebra és feljut a Mennyországba

A kapuban Szent Péter várja.

A zebra úgy érzi elérkezett az idő, hogy olyan kérdésekre választ kapjon, amik régóta foglalkoztatják:

– Szeretném megkérdezni, hogy én tulajdonképpen egy fekete vagyok fehér csíkokkal, vagy inkább fehér, fekete csíkokkal?

Szent Péter megvakargatja a fejét, majd széttárt karokkal ezt mondja:

– Sajnos ezt én sem tudom.

Menj Istenhez, és kérdezd meg tőle!

A zebra Isten színe elé járul, és neki is felteszi a kérdést.

– Az vagy, aki vagy!

– hangzik a válasz.

A zebra összezavarodva tér vissza Szent Péterhez.

– Nos?

Sikerült választ kapnod a kérdésedre?

– Sajnos nem.

Azt mondta:

„Az vagy, aki vagy!

– Akkor egyértelmű, hogy fehér ló vagy, fekete csíkokkal.

– mondja Szent Péter.

– De miért?

– Egyszerű:

ha fekete lennél fehér csíkokkal, akkor azt mondta volna:

„Az vagy, AMI vagy!

Hogy milyen tanárokat szeretek?

– Óráról elkésős, pontosságot elvárós

– Helyettesítős, hozzánemértős

– Doktoranduszos, tökjófejes

– Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós

– SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős

– Báránylelkű, rendet tartani nemtudós

– Első tízpercben viccetmesélős

– 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős

– Óránmobilozós, elnézéstnemkérős

– Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős

– Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós

De a legjobb lenne a normális.

Szerintem.

– Melyik az abszolút keskeny folyó?

– ???

– Amelyiknek a két partja összeér.

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához

– Mi a panasza?

– kérdezi a doki.

– Nézze, én állatorvos vagyok.

Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni.

Maga erre nem képes?

– Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után.

Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.

– Tessék, ezt váltsa be!

– És ez hatni fog?

– Persze.

Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom…

– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

– ???

– Faxon.

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban

Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad.

Egy kisebb és egy nagyobb.

Elkezdik tukmálni egymásnak.

Vegyél te Arisztid!

Á dehogy vegyél te Tasziló!

Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat.

Mire Arisztid megjegyzi:

– Tudod Tasziló ez bunkóság volt.

– Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?

– Természetesen a kisebbiket.

– Hát ott van.

– Most már elég!

– szól a háta mögé az egyik utas.

– Hagyja abba a tolakodást!

– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!

– Mit lehet enni az üzemi konyhán?

– ???

– Koszt.

A cigány elmegy az orvoshoz:

– Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!

– Hát, ezt bizony le kell amputálni!

Két nap múlva visszamegy a cigány:

– Doktor úr, nagyon nagy baj van!

Kékül a jobb lábam!

– Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!

Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:

– Doktor úr, hatalmas nagy baj van!

Kékül a seggem!

Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:

– Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz

Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.

A jós azt mondja:

– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.

– feleli a jós.

– És mi az a szöveg?

– kérdezi az orosz.

– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó

Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:

– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?

A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.

– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!

– hálálkodik a nő.

– Becsület?

Ugyan már!

Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért

A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:

– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.

Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik

Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

– Na papa mit fogok?

– hajol közel a párjához.

– Mit fogsz, mit fogsz?

– mordul az öreg az asszonyra.

– Hát alighanem aludni fogsz!

Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra

A rendőr azt mondja:

– Fél tizenkettő.

– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.

A gyerek elszalad, a rendőr utána.

A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.

– Hová rohansz?

– kérdezi.

– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.

A másik ránéz az órájára és azt mondja:

– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

– Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel

Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.

– Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?

– kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.

– Tizenhárom – jön a vonakodó válasz.

– Tizenhárom???

Te jó Isten!

Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen – kiált rá halálra rémülten.

A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:

– Babonás vagy ugye?

Két székely találkozik az erdőben

– Adjon Isten!

– Adjon Isten!

Leülnek egy kidőlt fára.

Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.

– Megeredt.

– Meg.

Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.

– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?

– Beszégetünk!

Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:

– Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?

– Ó igen, nagyon dögös voltál benne – mondja a másik.

– Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv…

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit

A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.

Másnap ugyanígy.

Harmadnap megszólal a néni:

– Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…

Irányár:

20.000.000 Forint

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET