– Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
– ???
– Nokiá?!
Vicc: Két agysebész beszélget:
– Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
– És?
– Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
– És?
– Elvágtam a madzagot.
– És mi történt?
– Leesett a két füle…
Vicc: – Mit hallgattak a koncentrációs táborokban a rabok?
– A Láger Rádiót…
Vicc: – Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
– Nagyon ügyes vagy Pistike!
És mi volt a kérdés?
– Ki törte be az ablakot?
+1 vicc
Két rendőr barkóbázik:
– Személy?
– Igen.
– A biológiával kapcsolatba hozható?
– Igen.
– Fához köthető?
– Igen.
– Rákérdezek:
Döbrögi?
+1 vicc
– Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
+1 vicc
– Mi az:
Skoda a hegytetőn?
– ???
– Csoda!
+1 vicc
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
+1 vicc
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
+1 vicc
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
+1 vicc
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
“Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
+1 vicc
– Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
+1 vicc
Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
– Hogy nézett ki?
– Szerinted?
+1 vicc
Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak.
A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
– Most figyeljen!
Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába.
Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
– Azelőtt?
És most?
– kérdezi az igazgató.
– Mostanában Félkarú Joe-nak!
+1 vicc
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár.
Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám?
�-tven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem!
�-tven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
+1 vicc
Moziban, a film közepén a fiú elkezdi simogatni a lány hátát.
A lány riadtan megkérdezi:
– Mit keresel a hátamon?
– A melleidet!
– Te kis buta, azok elöl vannak!
– Hát… ott már kerestem…
+1 vicc
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
+1 vicc
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve.
Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
+1 vicc
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
+1 vicc
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a családfát is eltüzelik.
+1 vicc
Repülőjegyet vásárol egy utas:
– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
– Nem-e?
Pedig tavaly sikerült…
+1 vicc
Pistike rohan az apjához:
– Apa, apa!
Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében.
Erre Pistike:
– Haha, április bolondja!
Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
+1 vicc
– Mit csinál a haldokló focista?
– ???
– Az utolsókat rúgja.
+1 vicc
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra.
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
+1 vicc
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában.
A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
– Nagyon jó, Móricka!
– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?
– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
+1 vicc
– Móricka!
Mondj öt afrikai állatot!
– Két tigris és 3 elefánt.
+1 vicc
Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz.
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit…
– Tudom, tudom.
– feleli a doktor – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
– Nem egészen erről van szó.
A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
+1 vicc
Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
+1 vicc
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza.
Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.
Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.
Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
– Mi az, te nem jössz haza?
– kérdik a többiek.
– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
+1 vicc
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
+1 vicc
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.
– Maga miért akar leszerelni?
– kérdezi az elsőt.
– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!
– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!
– szól a rövid válasz.
– És maga?
– kérdezi a másodikat.
– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!
– hangzik a válasz.
– Hát maga?
– kérdezi a harmadikat.
– Jelentem, hülye vagyok.
Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…
– Leszerelni!
+1 vicc
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
– Parketta, kisfiam.
+1 vicc
Székely meg a fia mennek az erdőben.
Egyszercsak találnak egy puskát.
Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
– Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább.
A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
– Hát, próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.
Megszólal a fiú:
– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik:
az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.
Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.
Aszongya erre a fiú:
– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!
+1 vicc
– Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
– Egyik sincs!
– Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
– És akkor ki vezeti tovább a buszt?
+1 vicc
– Valóságos csodarabbi a miénk!
– mondja Kohn.
– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…
– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
+1 vicc
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi.
Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
– Olyan sápadt vagy.
Miért nem mész gyakrabban a napra?
– Most szabadultam a börtönből.
– És miért kerültél be?
– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
– Képzeld, nőtlen!
