HumorViccek

Vicc: – Hogy van más szóval a lyukas gumi?– ???– Kinder…

– Hogy van más szóval a lyukas gumi?

– ???

– Kinder Meglepetés!

A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:

A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:

Kérdés:

Láthatok kengurukat az utcán?

Válasz:

Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…

Kérdés:

Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?

Válasz:

Igen.

A Sydney Homokosok Klubjában.

Kérdés:

Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?

Válasz:

Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?

Kérdés:

Az észak melyik irányban van Ausztráliában?

Válasz:

Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.

Kérdés:

Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?

Válasz:

Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában.

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét.

Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:

– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?

– Nem tudom fiam.

A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:

– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?

A sofőr örömmel tolat vissza:

– De igen, tudja hol van?

– Dehogy tudom, fiam.

Egy szőke nő sétál egy városban

Egy szőke nő sétál egy városban.

Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat.

Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.

És átkiabál:

– Hahóóó!

Hogyan lehet átjutni a másik partra?

Mire a válasz.

– Dehát már ott vagy!

– Katona!

– Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Haldoklik az öregember

Haldoklik az öregember.

Körülötte a bánatos család.

– Mi az utolsó kívánsága édesapám?

– kérdezik a gyermekei.

– Úgy ennék egy kis szart!

– válaszol a haldokló.

– Na, de édesapám… – méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.

– Jó?

– kérdezi az öreg.

– Nem tudjuk!

– jön a válasz.

– Akkor kóstoljátok meg!

Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.

– Na milyen volt?

– kérdi a végén az öreg.

– Rossz!

– Akkor nem is kell.

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle.

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

– Az apja előkelő és képzett ember.

– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.

– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.

– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?

– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

– No de miért, rabbi?

– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

– Jean, fesse kékre a tetőt!

– Jean, fesse kékre a tetőt!

– Miért, uram?

– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Kezdetben Isten teremté a természetes számokat

Kezdetben Isten teremté a természetes számokat.

A többi az ördög műve.

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:

– Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.

– Miért, talán nem szereted?

– De igen.

Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam.

Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.

– Ezen lehet segíteni.

Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:

– Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!

– Ugyan már.

Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.

Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija.

Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:

– Mit csinálsz ilyen kora reggel?

– Úristen, te lenyelted a zoknimat!

Három elítélt beszélget a börtönben:

Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.

– Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?

– Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?

– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!

– Zolika, mit mond a kutyus?

– Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

– Van disznófüled?

– Van.

– Hát marhanyelved?

– Van.

– És csirkelábad?

– Az is van.

– Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…

Jó volt a szeretkezés

Nő:

Jó volt a szeretkezés.

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről.

Főnöke felelősségre vonja:

– Mit tud felhozni mentségére?

– Azt, hogy gyereket várok.

– Mikorra várja?

– Mához kilenc hónapra…

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

– Mi az:

négy lába van, barna és az erdőben él?

– Medve – kiabálják a gyerekek.

– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!

A tanítónéni folytatja:

– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

– Béka – kiabálják a gyerekek!

– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.

Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:

– Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?

A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:

– Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Tanárnő Pistikének:

Tanárnő Pistikének:

– Pistike!

Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!

– Ki, én???

Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:

Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:

Elkövető D.

Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani.

Az elkövető a későbbi áldozattal, O.

van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen.

Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.

Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O.

van Kenobi a helyszínen életét vesztette.

Két porszem ejtőernyőzik a Góbi sivatag fölött

Két porszem ejtőernyőzik a Góbi sivatag fölött.

A egyik megkérdezi a másiktól:

– Szerinted itt már leszállhatunk?

– Megőrültél?!

Egy ekkora tömegben?

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:

– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?

– Tudom.

– Ez mindig így van?

– Dehogy is!

Csak ha esik az eső!

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.

Megkérdezik az utca emberét:

– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

– A milyen szexről?

Aztán megkérdeznek egy programozót:

– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

– A virtuális micsodáról?

Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik

Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik.

Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.

Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:

– Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

– Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz.

Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.

A jós azt mondja:

– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.

– feleli a jós.

– És mi az a szöveg?

– kérdezi az orosz.

– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa.

A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.

Ott azt mondja:

– Ki merte így helyben hagyni apámat?

Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!

Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.

Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:

– Ez vért kíván!

Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!

A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.

A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:

– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!

– Ki az abszolút csúnya?

– Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor.

A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.

– Ne búsuljon kend!

– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!

– Látjátok, éppen ez az én bajom.

A múlt héten temettem el az anyósomat…

Két pszichiáter beszélget:

Két pszichiáter beszélget:

– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.

– És meg tudod gyógyítani?

– Meg vagy te őrülve?

Mind a ketten fizetnek a kezelésért!

Cigány asszony terhes tanácsadáson van

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.

– Na ki a gyerek apja?

– kérdik.

– Oszt mé?

Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Az indián fiú kérdezi az anyját:

Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Két etióp beszélget:

Két etióp beszélget:

– Te éhes vagy?

– Igen.

– Akkor együnk.

Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:

Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:

– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?

– Négy penny.

– És félútról?

– Két penny.

A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.

Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:

– Most mennyibe kerül az állomásig?

– Hat penny.

– Az hogy lehet?

Azt mondta, hogy félútról csak két penny!

– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Értelmező szótár focistákhoz:

Értelmező szótár focistákhoz:

“Vazze’ spori!

” = Nincs igaza bíró sporttárs!

“Bedarálom, he!

” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

“Zanyám van ma, he?!

” = Mi a helyzet?

“Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!

“Nekema zéletem a fradi!

” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!

“Törd szét!

” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!

“Minnyá gyövök Gyuszi!

” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!

“Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!

“Ez a játék bazzeg!

” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!

“Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!

“Mit akarol?

Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!

“Mehecc a levesbe, krumpli!

” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.