– Igaz-e – kérdezte egy angol a skóttól…
hogy a Skót Nemzeti Párt önálló skót államot akar?
A skót elgondolkodott, majd így válaszolt:
– Ha nem kerül pénzbe, miért ne?
Vicc: A skót bemegy a patikába:
– Üdvözlöm, tudna valami hatásos szert adni nekem fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált porunk van.
A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
– Köszönöm, akkor visszajövök később, megvárom amíg a többi is fájni fog…
Vicc: A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Vicc: Skót férfi megismerkedik egy nővel, akit meghív vacsorázni a város egyik…
elegáns éterembe.
– Mondja kedves fordul a hölgyhöz , tudja mi a különbség a taxi és a villamos között?
– Nem – csodálkozik a hölgy.
– Akkor jó, villamossal megyünk.
– Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
– Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.
A skót ül a hideg kandalló előtt. Egyszer csak leesik a kéményen át egy…
betörő, aki úgy tudta, üres a ház.
A skót szó nélkül megy a telefonhoz.
– Uram, ne hívja a rendőrséget!
– könyörög a betörő.
– Ugyan már, csak a kéményseprőnek telefonálok, hogy már nem kell jönnie!
A skót egy szép nőt nézeget egy képeslapon…
Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább!
Minden pénzem nőkre és piára költöm!
– Üdvözlöm, tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált gyógyszerünk érkezett.
Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
Mr. McFoolenak van egy igazi inasa MacGregor, aki ugyancsak skót…
Egyik hétvégén a háziúr elszámoltatja az inasát:
– James, két fogpiszkáló hiányzik!
– Pardon, uram – feleli az inas -, az egyik éppen most van csiszolás alatt, a másikkal pedig tegnap egész délután fűtöttem.
A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
– Négyet kértél?
Minek neked három?
Elég neked kettő.
Nesze, itt van egy!
Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
Fiatal skót pár ül a parkban egy padon. Nézik a Holdat, a csillagokat…
Egyszer csak megszólal a lány:
– Egy egész pennyt adnék, ha megtudhatnám, hogy mi jár a fejedben.
– Hogy milyen jó lenne, ha kapnék tőled egy csókot.
A lány elpirul, de megcsókolja a skót legényt.
Kis idő múlva azt mondja:
– Még egy pennyt megérne, ha megtudnám, hogy most mire gondolsz.
– Ez most sokkal komolyabb dolog.
– Elmondanád?
– Jó… Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az előbbi pennyt!
!
!
!
!
– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj fél fontot…
hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa.
– Itt a nagyító, nézegesd a gilisztát!
Két skót beszélget:
– Hallottad, hogy miért veszett össze McDonald a feleségével?
– Miért?
– Mert az öreg vett olcsón egy használt sírkövet, és azt követelte az asszonytól, hogy változtassa meg a nevét.
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
– Én hozom a húst!
– mondja az angol.
– Én hozom a tésztát!
– szólal meg az ír.
– Én pedig hozom az öcsémet!
– mondja a skót.
Két nő beszélget:
– Te hallod, milyen az a szex?
– A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
– És milyen a jó szex?
– Hát az ugyanolyan mint a sima szex, csak a végén sok pénzt hagy az asztalon az illető.
– És milyen az a szerelem ?
– Á… azt, a skótok találták ki, hogy ne kelljen fizetni !
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
