Igaz, hogy még nincs itt az év vége,
De én lehet, hogy négykézláb érek a végére.
Ezért hát, míg stabilan állok,
Boldog Új Évet Kívánok!
– Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
– ???
– Hogy nagyobb legyen a kertje.
Egy pasi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
– Ha jól értem – mondja az ügyvéd, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 110 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen.
A macska pedig, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását?
A cigány tengerészgyalogosnak megy, felmegy a hajóra…
erre megkérdezi a kapitány:
– Tud úszni?
– Mé hajó nincs?
Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 3 évvel korábbi…
cipőjavításról szóló cédulát.
Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
– Mit gondolsz, megvan még az a cipő?
– kérdezi a férj.
– Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát.
A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
– Sajnos, csak szerdára lesz kész.
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni…
gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Egy hónap múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség.
– De a whiskeyből már 3 hónap előnye van.
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett…
Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
– Bátyám, van másik nadrágja?
– Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
– Akkor ez hadd égjen.
Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk…
hogy megházasodunk.
Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak.
És a barátnőm?
Ő egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat.
Elmentem.
Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni.
Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam.
Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána…
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam… kinyitottam és kiléptem a lakásból.
Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
– Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged.
Fiam vagy.
Tanulság:
Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!
A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamáját:
– Mama, miért sírsz?
– Apád miatt?
– Miért, hol van?
– Elment horgászni.
Nórácska a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél…
méteres akadály felé.
Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy Nórácska kiröpül a nyeregből, és a palánk túlsó felére pottyan.
– Nagyon jó!
Remek!
– lelkendezik az oktató.
– Csak így tovább!
Legközelebb, azért a lovat is vidd magaddal!
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
– Szia!
Meg szeretnéd simogatni?
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó hölgy megkérdezi:
– Uram, mi legyen a neve a gyereknek?
– Jacobs!
– mondja a cigány.
– Ne haragudjon, de ilyen név nincs!
– Már hogyne lenne nagysága!
A reklámban is azt mondják:
Jacobs a roma…
Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon – mondja a házigazda a…
vendégnek.
– Te jó isten, talán nem friss?
– Dehogynem, csak én is szeretném megkóstolni!
Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben…
mikor találkozik a rókával:
– Szia vöröske!
– Te engem csak ne vöröskézz le!
– Jó, akkor akár le is rókázhatlak.
