Így szól a kukacfiú a kukaclányhoz:
– Ha nem leszel a feleségem, azonnal egy tyúk elé vetem magam!
Vicc: – Haver, hallottad? Három nap múlva megnyitják az új nudista strandot…
Kíváncsi vagyok a megnyitóra!
– Igen hallottam.Állítólag úgy lesz, hogy a polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.
Vicc: – A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva…
Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
– Mi aztán nem!
– Akkor talán az óvodában ragadt rá?
– Ott biztosan nem.
– Akkor mivel magyarázzák ezt?
– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
Vicc: Beírattam a pulóveremet egy egyetemre…
Mert fontos a felsőoktatás
A paraszt fedeztetni akarja a kocáját. Mivel kan csak a szomszédban van…
felteszi a kocát a talicskára, majd áttolja a szomszédba.
Másnap nézi az ólat, sehol a kismalacok.
Na, mindegy, gondolja, az embernek sem megy mindig elsőre, ismét áttolja a malacot a talicskán a szomszédba.
Harmadnap reggel az asszonyt kiküldi, nézze meg, vannak e már malacok.
Jön vissza az asszony és mondja:
– Malacok még nincsenek, de a koca már a talicskán ül!
Az orvosok nagyon szerencsés emberek: sikereikre süt a nap…
tévedéseiket betakarja a föld.
Az egyetemistát már másodszor húzzák meg a szigorlaton. A helyi kocsmában…
a hatodik feles után így elmélkedik magában:
– Nem is lehetett volna ez másképpen… Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések…
A templomban:
– Atyám, maga szerint igazságos az, ha valaki mások kárán pénzhez jut?
– Nem – feleli a pap.
– Akkor kérem adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam magának.
– Mondja, maga törvényes házasságból született?
– Félig-meddig.
– Hogyhogy félig-meddig?
– Az apám nős volt, az anyám hajadon.
Két szőke nő beszélget.
Megszólal az egyik:
– Mi az?
Hosszú és kemény?
– ???
– Az általános iskola.
Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat keressenek…
Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
“A következő géppel utazom haza.
Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár.”
A másik ezt írja:
“Afrikában korlátlanok a lehetőségeink.Rengeteg ember van itt , és még senki sem hord cipőt.”
Meghal egy fickó és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai…
ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, ezért megkérdezi Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
– Hogy hívják a hülye pincért?
– ?
– Éttermi fogyatékos.
– Látja ott azt a két hölgyet?
– Látom!
– Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
– Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!
Pasinak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1:
atléta, fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2:
egy üzletember, középkorú, nem dohányzó és antialkoholista volt, lezuhant a repülőjével.
3:
egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, autóbalesetben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyat akarok, amit még nem használtak!
