Interjút készítenek a múzeumigazgatóval.
A riporter azt kérdezi:
– És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában?
– A látogató…
– Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!
– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…
– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…
– Te, Gazsi!
De lapostetvet kaptam tőle!
– Hát, Zsiga!
2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
– Elnézést uram! Maga fingott?
– Természetesen.
Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
Családi ebéd egy étteremben:
– Elcsomagolná a maradékot a kutyánknak?
– Természetesen!
– Jaj de jó apu!
Lesz kutyánk?!
Fogorvosnál:
– Doktor úr, olyan sárgák a fogaim!
Tudna valamit ajánlani?
– Hmmm… Esetleg egy sárga nyakkendőt.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Michael Jacksont igazán orrba verni!
– Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
– ???
– Környezetbarát.
Székely bácsit kérdezik:
– Bátyám, ha adok magának két nyulat meg még két nyulat, akkor hány nyula lesz?
– Öt!
– Nem.
Akkor, máshogy kérdezem.
Adok három nyulat meg egy nyulat, akkor hány nyula lesz?
– Öt!
– Neeeem!
Miért lenne már öt?!
– Mert egy már van otthon.
Tanárnő: Na, Móricka itt van a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka:
Tessék, itt van!
Tanárnő:
Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály:
Móricka!
A székely fiú ebéd közben így szól az anyjához:
– Idösanyám, szerintem nem elég savanyú ez a káposzta.
– Fiam, de hát ez mákos tészta.
– Ja, annak elég savanyú.
Egy anyuka karácsonyi nagytakarítást végez…
épp a WC-t takarítja és hét éves kislánya nézi.
– Mami, mit csinálsz?
– Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
– Miért?
– Jaj, aranyom, tudod karácsony van.
Jön a Jézuska…
– És nálunk fog szarni?
– Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?
– Elkapja a HÉV.
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
– Tisztelt Bíró Úr!
Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.
Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom.
Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"
– Miért nem tudja a bolond felszántani a folyót?
– ???
– Mert nincsen vízilova.
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar, csak nem engedi a csapszeg!
