"Ismertem egy férfit, aki leszokott a dohányzásról, az ivásról…
a szexről és végül a zsíros ételek fogyasztásáról.
Teljesen egészséges volt mindaddig, amíg öngyilkos nem lett.
( Johnny Carson )
Vicc: MI az? Nagy zöld, leesik a fáról és agyonüt?
A biliárd asztal!
Vicc: Egy páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele.
Miután a sárkány meglátja, így szól:
– Na, ne, már megint konzervkaja.
Vicc: Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad…
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és így szól:
– Na, úgy látszik felért!
Egy szőke, egy barna és egy vörös elmegy kávézni. Így szól a barna:
– Tegnap este dugtam a Bélával, megfogtam a golyóit, és hidegek voltak.
Másnap a vörös:
– Tegnap dugtam a Lacival, megfogtam a golyóit, és azok is hidegek voltak, mint a Bélának.
Harmadnap ismét találkoznak és látják, hogy a szőke kékre-zöldre van verve.
Kérdezik tőle, hogy mi történt.
Erre a szőke:
– Tegnap este dugtam a Tibivel, megfogtam én is a golyóit, és hidegek voltak, majd mondtam neki:
Te Tibi, neked ugyanolyan hidegek a golyóid, mint a Bélának meg a Lacinak.
– Uram, rossz híreim vannak… Élete végéig le kell mondania a szexről…
mondja az orvos a betegnek.
– Ez rettenetes!
Nem lehetne mégis valamit tenni?
– Ugyan már, minek?!
Csak kibírja valahogy még azt az egy hónapot.
– Hogy hívják az internetes kísértetet?
– ???
– Pont huuúú.
Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a…
fekvő ember fenekébe.
Megáll egy rendőr és megkérdezi:
-Mit csinál maga jóember?
-Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
-Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
-Az lesz a következő!
Fiú: Olyan vagy nekem, mint a pálinka!
Lány:
Miért?
Fiú:
Mert meghúználak!
Lány:
Tudom, de ahogy a pálinka,
én meg kiütnélek :)
– Mondd barátom, honnan van ilyen szép nagy házad és új autód?
– Tudod, én lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
– Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
– Hát nem vált be a terved!
Az a hülye állat megrúgott!
– Ki az abszolút sötét?
– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.
– Tessék Vilmos, itt van a fizetésemeléséről szóló papír. Remélem…
meg van vele elégedve – mondja a főnök.
– Igazán nagyon köszönöm, főnök.
Én pedig adom a videofelvételt a tavaly karácsonyi vállalati buliról.
Asszony a férjéhez:
– Drágám, mondd meg őszintén:
megcsaltál?
– Mikor?
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján…
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
– És én?
Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.
Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott!
Az újoncoknak sorozáson be kell diktálniuk az adataikat…
A sorozóbizottság egyik tagja megkérdezi:
– Családi állapota?
Az újonc nagyot sóhajt, mire a kérdező megállapítja:
– Tehát nős.
