Isten megteremtette Ádámot, majd magához hívta:
– Ádám!
Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni!
És teremtettem neked nemi szervet, hogy tudj szaporodni!
Ádám boldog, újjong örömében, de Isten hirtelen félbe szakítja:
– Csakhogy egy kicsit kevés vért teremtettem beléd, ezért a
kettőt egyszerre nem tudod használni!
Vicc: Jean hányat ütött az óra?
-Egyet uram!
-Biztosan egyet?
-Biztosan uram mert kétszer is ütötte!
Vicc: Két majom beszélget:
– Makk, makk!
– mondja az egyik.
– De hisz ez dió!
!
!
Vicc: Bemegy egy szovjet polgár a GUM áruházba, felmegy az első emeletre és…
megkérdezi az eladót:
– Tessék mondani ing nincs?
Mire az eladó válaszol:
– Elvtársam itt nadrág nincs, ing a 2.
emeleten nincs!
Süllyed a Titanic.
Az emberek fejvesztve rohannak, menekülnek a fedélzetről…
A cigányok pedig rendületlenül húzzák a nótát…
Az egyik megszólal:
– Hé, te Gazsi!
Süllyed a hajó!
Mire a másik:
– Ha' mit agódsz?
Tán a tiéd?
Ha egy embernek egy halat adsz, akkor egy napig táplálod…
Viszont ha megtanítod halat fogni, akkor egész nap egy csónakban fog ücsörögni és sört inni.
Két tehén beszélget a réten.
Az egyik:
– Van bika?
A másik:
– Nincs bika!
– Akkor leszbika!
Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a…
kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
– Te Gazsi!
Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
– Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
– 20 ezer b**d meg!
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
– Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
– A béka felugrott a hajóra.
– Most te, Jocó!
– A béka leugrott a hajóról.
– Rendben, és most te jössz Móricka.
– Békapod, hajó, ha nem jó!
– Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
– ???
– Kup Lung.
– Te csacsi – suttogja a hölgy a táncpartnere fülébe -, hát persze…
hogy megkérheted a kezemet a papától.
De jobb lenne, ha a férjemmel beszélnél!
Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán…
Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan.
– Drága, uram!
Segítsen!
1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
– És, ki az az ártatlan ember?
– Hogyhogy ki?
Hát ön…
Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
– Na, most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén:
tényleg ellopta azt a terepjárót?
– Hát uram, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne.
A katonajelölt meztelenul áll az orvosi bizottság előtt:
– Hátra arc!
– Lehajolni!
– Alkalmas!
– Ezt a szemembe is mondhatta volna.
Beszáll a taxiba egy teljesen meztelen nő…
A taxis tágra meredt szemekkel bámulja.
A nő egy idő után megunja, és rászól:
– Mi van?
Nem látott még pucér nőt?
– Azt már láttam, csak arra vagyok kíváncsi, honnan veszi elő a pénzt!
– A mi házunkban van elnyomás Jean?
– Nincs uram.
– Akkor engem miért nyomott el az álom?
Kora reggeli téli idő, álmosan ül a nép a tömött buszon…
Mindenki csöndben van, még az otthon melegével telve…
Egyszer csak megszólal egy ovis kislány, jó hangosan:
– Anya, én úgy szeretnék férjhez menni!
Hirtelen élénkülő, kíváncsi szemek merednek rájuk.
Anyuka megkérdezi tőle:
– És mond csak, kihez akarsz te férjhez menni?
– Hát a Balázshoz, a Ferihez, a Jocóhoz, az Ádámhoz…
– Várj csak, kislányom!
Csak egy férjed lehet!
– Jól van, jól van…akkor lesz egy férjem, meg sok-sok barátom….
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra…
bírságolja.
– Biztos úr !
Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.
A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram!
Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
– Ilyet nem tudni!
Hát szeptemberben!
Egy ember megy a sivatagban, és találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná mondani nekem merre van a legközelebbi oázis?
– Persze!
Menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon jobbra!
