Jean és a úr felszállnak a villamosra.
Jön az ellenőr és kéri a jegyeket.
– Mondja, Jean, van nekünk jegyünk?
– Nincs, uram.
– Sajnálom, ellenőr úr, de nincs jegyünk.
– Hát akkor büntetés lesz.
Pénzük van?
– Mondja, Jean, van nekünk pénzünk?
– Nincs, uram.
– Sajnálom, ellenőr úr, de pénzünk sincs.
– Hát akkor mijük van?
– Tényleg, Jean, ha nekünk se jegyünk, se pénzünk, akkor mink van?
– Bérletünk, uram.
Vicc: Arisztid éppen tévét néz, amikor az inas belép és egy táviratot nyújt át…
tálcán.
Arisztid kibontja, elolvassa, majd így szól:
– Gyászhírről értesítettek, Jean.
Legyen kedves átkapcsolni a tv-t színesről, fekete-fehérre!
Vicc: – Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel telefonon.
– De uram, a házmesternek nincs is telefonja.
– Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel.
Vicc: – Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni!
– Jean, hol a feleségem?
– A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
– Miféle munkától?
– A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.
– Hívja a mentőket, Jean!
– Mi baj,uram?
– Elütötte az óra az éjfélt.
– Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
– Nem uram, hiszen esik az eső!
– Hát akkor vigyen magával esernyőt!
– Jean, mi ez a csörömpölés?
– Uram, az óra üti az éjfélt.
– Na és az hagyja magát?
– Begyújtotta már az autómat, Jean?
– Igen, uram.
Már a garázs is ég.
Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
– Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora.
Erre én válaszoltam neki:
"menj le a boltba, vegyél kaját, főzd meg, lesz vacsora." Első nap nem láttam semmit.
Második nap nem láttam semmit.
Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.
Felszólal egy angol nő:
– Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing.
Erre válaszoltam neki:
Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing.
Első nap nem láttam semmit.
Második nap sem láttam semmit.
Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja.
Volt tiszta fehér ing.
Felszólal Mari néni Magyarországról:
– Múltkor mondja nekem a férjem:
Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban.
Én meg válaszoltam neki:
Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség.
Első nap nem láttam semmit.
Második nap sem láttam semmit.
Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.
– Jean, ma az utca túloldalán tálaljon!
– Miért, uram???????
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy a másik oldalon egyek.
– Jean, berúgta a motort?
– Igen uram, ott fekszik az árokban.
– Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
– Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
– Marha!
– Igenis, marha.
– Jean, a mazsolának van szárnya?
– Nincs, uram.
– Akkor biztos legyet ettem.
– Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
