– Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes!
Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
+1 vicc
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
– Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a
feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot,
földelünk.
+1 vicc
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
– És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
– A csengő.
+1 vicc
Két megyei titkár beszélget a Szovjetunióban.
– Az én megyém akkora, hogy ha reggel felülsz a vonatra, este még mindig a megyehatáron belül jársz!
– dicsekszik az egyik.
Mire a másik, sóhajtva:
– Igen, a mi megyénkben is vannak ilyen vonatok.
+1 vicc
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
– Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét.
Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
– Na, sikerült a terápia?
– Hát, nem igazán.
Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta.
Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát:
Cicuskám, van még benned?
+1 vicc
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
+1 vicc
– Milyen a jó anyós?
– Amelyik olyan, mint az üstökös:
ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.
+1 vicc
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
– Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
– Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
+1 vicc
– Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
– Dehát uram, éppen az �-n esküvőjére megyünk
– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban
+1 vicc
Két táska megy a sivatagban, az egyik balra, a másik FILA.
