– Jean!
Hol a feleségem?
– Meghalt, uram!
– Hogy – hogy!
?
Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
– Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!
Vicc: – Jean, mi ez a nyerítés?
– A nadrágja fakó lett, uram.
Vicc: – Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
– Miért uram?
– Mert mélyen szeretnék aludni.
Vicc: – Mi ez a kopogás, Jean?
– A cipője kopog, uram.
– Jól van, eressze be.
– Jean, ki csámcsog a garázsban?
– A rozsda eszi a kocsiját, uram!
– Húznak a vadlibák, uram!
– Ne hagyja magát húzni, Jean!
– Jean, ma az utca túloldalán tálaljon!
– Miért, uram???????
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy a másik oldalon egyek.
– Jean, vegyen fel sportcipőt!
– Miért, uram?
– Átfutjuk a mai újságokat.
– Jean – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye, vagy én?
– Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
– Jean, szőrös-e a csengő?
– Nem, uram.
– Az baj, mer' akkor már megint a szobalányt nyomtam meg!
– Jean! Öntsön rám gyorsan egy vödör jeget!
– Miért, uram?
– Mert mindjárt elolvadok a gyönyörűségtől.
– Jean, látja azokat a legyeket a falon?
– Látom, uram.
– Akkor menjen oda hozzájuk és közölje, hogy hess!
– Hívja a mentőket, Jean!
– Mi baj, uram?
– Elütötte az óra az éjfélt.
– Jean, mi ez a dübörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
– Jean, a mazsolának van szárnya?
– Nincs, uram.
– Akkor biztos legyet ettem.
