HumorViccek

Vicc: – Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?-…

– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?

– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa!

A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa!

Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.

Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:

– A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.

Felkiált az egyik:

– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

– Persze, haver.

15 éve vagyok nős…

Stirlitz benyit Müller irodájába

Stirlitz benyit Müller irodájába.

Reklám

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

“Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

“Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket.

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

– Milyen bűnt követtél el, lányom?

– Paráználkodtam.

– Mégis hogyan?

– Szoptam.

Reklám

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:

– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

– Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Szőke nő a pszichológusnál:

Szőke nő a pszichológusnál:

– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

– Értem a problémáját.

Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…

Reklám

A skót egy ördögöt talál a szobájában

A skót egy ördögöt talál a szobájában.

Ráripakodik:

– Te meg hogy kerültél ide?

– A kéményen keresztül jöttem.

A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.

– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!

– Ki gondolt a papra?

A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért

Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért.

A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:

– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.

Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?

Három politikusnak felteszik a kérdést:

Három politikusnak felteszik a kérdést:

Reklám

“Miért nincs hús?”

Afrikai:

“Mi az hogy hús?”

Kapitalista:

“Mi az, hogy nincs?”

Kommunista:

“Mi az, hogy miért?”

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Reklám

Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok

Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok.

Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.

Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.

Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:

– Hé, haver!

Nem te vagy a tábornok?

– De, én.

– feleli a tábornok döbbenten.

– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!

Az őrmester úr már kétszer is keresett.

– Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?

– Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?

– ???

– Egyiket sem vonzza a mágnes.

Reklám

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.

Megáll és odamegy a barátjához:

– Haver, veled meg mi történt?

Az rámutat a roncsra:

– Nézd!

– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

– Nem, nézz a kocsiba!

– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!

A barát egyre jobban sír:

– Nézz a szájába!

Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija

Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija.

Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.

Az egyik irodista ironikusan megszólal:

Reklám

– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!

A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:

– Még jó, hogy én nem használok dezodort!

– Ki az abszolút sovány?

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.

Két székely fát vág az erdőben

Két székely fát vág az erdőben.

Azt mondja az egyik:

– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

– Na látod, ez a vagánykodás.

A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.

Reklám

– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza.

Otthon az anyja:

– Apád hol van?

– Még kinn vagánykodik az erdőben.

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával.

Sanya megkérdi:

– Mi az a kezedben?

– Vászondarab.

– Mire kell?

– Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.

– Ebből a vacakból ágyneműt?

Reklám

Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!

– Már miért mosnánk ki?

Mórickát felelteti a matektanár:

Mórickát felelteti a matektanár:

– Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?

– Huszonöt forintot.

– Kisfiam buta vagy!

Elégtelen!

Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:

– Te se adj neki érte többet!

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget.

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

Reklám

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

– Hogy hívják azt a jedit aki imádja a partikat?

– Hogy hívják azt a jedit aki imádja a partikat?

– ???

– Buli van Kenobi.

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge.

Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:

Reklám

– Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?

Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.

– Úristen!

– ugrik fel Zsófika.

– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.

Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:

– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?

Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.

– Jézus!

– ugrik fel ismét a lány.

– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.

– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?

Pistike ismét megszúrja.

– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!

– kiáltja a kislány.

Reklám

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:

– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.

Van önök között orvos?

Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.

Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.

Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:

– Kedves utasaink!

Van önök között pilóta?

– Mi az?

– Mi az?

Egy csontváz a bokorban?

– ???

– A tavalyi bujócska-verseny győztese!

Reklám

Éjszaka érkezik haza a részeg férj

Éjszaka érkezik haza a részeg férj.

Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van.

Újra kopog:

– Nyisd ki az ajtót!

Virágot hoztam a szépségemnek!

Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.

– De hát hol vannak a virágok?

– Miért, hol van a szépség?

– Asszonyom, van egy jó hírem!

– Asszonyom, van egy jó hírem!

– közli a nőgyógyász a páciensével.

– Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.

– Ez esetben rossz hírem van…

– Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?

– Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?

Reklám

– ???

– Astala Vista!

– Maga beteg?

– Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

Reklám

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

Bemegy a vámpír a kocsmába

Bemegy a vámpír a kocsmába.

Kér egy korsó vért.

Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.

Bemegy a harmadik vámpír is.

Kér egy korsó forró vizet.

Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:

– Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

Vádlott:

Vádlott:

– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

Reklám

– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

A készüléket átneveztük T-elefonra,

A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Egy férfi gumióvszert kér a boltban:

Egy férfi gumióvszert kér a boltban:

– A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom.

– mondja az eladónak.

– Akkor kér hozzá díszcsomagolást?

– kérdi az eladó.

– Nem, ez maga lesz a csomagolás.

Reklám

Pistike apja felakasztja magát

Pistike apja felakasztja magát.

Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:

– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

– Magához szólította az Úr?

– kérdi meglepődve a pap.

– Dehogy szólította!

Úgy fogta meg lasszóval!

– Mit csinál a haldokló focista?

– Mit csinál a haldokló focista?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

Férj a feleségéhez:

Férj a feleségéhez:

Reklám

– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!

– Az enyémet?

Azt hittem a tied!

– Hogy hívják a hülye indiánt?

– Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend