– Jean!
Miért szorít ennyire ez a cipő?
– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
Két informatikus találkozik
– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.
– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
– Miben hasonlít az üveggolyó és a kockacukor?
– ???
– Mind a kettő kerek, kivéve a kockacukrot!
– “Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni
– “Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet.” – Steve Martin
– “Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással.” – Henny Youngman
– “Utálom a házimunkát!
Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről.” – Joan Rivers
– “A halálbüntetés mellett vagyok.
Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.
Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!
” – Britney Spears
– “Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.
Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.” – George Burns
Két focista beszélget
– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
– Egyértelműen a skótok.
– Miért?
– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
– Lelőttek!
– gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
Móricka kérdezi az anyukáját:
– Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
Éjszaka a börtönben
Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
– És a cápák nem fognak minket bántani?
– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!
– És így nem fog megenni a cápa?
– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot
Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.
Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.
A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
Székely bácsi sakkozik a lovával
Ezt látva átszól a szomszéd:
– A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
– Méghogy ez okos?
3:1-re vezetek…
A múmia leballag a múzeumból a kurvákhoz
– Helló öregfiú!
50 dolcsi egy menet!
A múmia elindul a kurva felé, elkezdi rángatni magáról a gyolcsot, aztán pár perc múlva megszólal:
– Tudod mit?
Ha segítesz levetkőzni, adok újabb 20 dolcsit!
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, ez nálam sajnos nem fog működni – mondja a szőke.
– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
A tanár figyelmezteti a diákokat:
– El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
– Melyik csatornán lesz?
– Édes kicsim!
Kedves kis kincsem… Cuncimókusom!
– Na mit akarsz Mari?
– kérdi a férj.
– Tőled semmit, a kutyához szóltam!
Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát vízből én sem.
Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz
A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:
– Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok.
Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe.
Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném Önt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
Így is történik.
A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
– No lássuk csak – teszi fel a szemüvegét az orvos.
– Tud visszaadni egy dísztárcsából?
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben
Londonban bekopog egy házba.
Egy kisgyerek nyit ajtót.
Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
– Egy vándor van itt!
Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.
Másodszor Berlinben próbálkozik.
Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.
Itt is egy gyerek nyit ajtót:
– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke!
Jeruzsálemben is bekopog egy házba.
Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
– Asszony!
Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
– Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…
– Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
– ???
– Lakatos Ibolya!
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Az erősen kopaszodó fiatalember felháborodva mondja a fodrásznak:
– Már ne haragudjon, de alig van hajam, mégis ugyanannyit akar nekem is felszámolni, mint azoknak, akiknél egy csomót kellett levágnia!
– Ez azért van így, kedves uram, mert náluk sokáig tart, amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az tart sokáig, amíg megtalálom őket!
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni
Azt mondja a papnak:
– Atyám… Vétkeztem… Gyónni szeretnék… Megöltem 10 embert…
Mire a pap:
– Lenne egy kis meló…
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
“Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
Járókelő kérdezi egy másiktól:
– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
– Nem tudom.
– Miért, nem idevalósi?
– De igen, csak én taxisofőr vagyok.
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol
Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk!
Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba
Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!
– mondja sértődötten.
– Ugyan, hagyd már!
– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
– Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
– Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika így felel:
– Vedd le a pizsamádat és megtudod!
