– Jó napot!
Rádiót szeretnék venni!
– Van rádiónk, de csak kombinálva magnóval.
– Hát arra nekem nincs szükségem.
TV-t lehet kapni önöknél?
– Van az is, de csak kombinálva videomagnóval.
– Az nekem nem jó.
És a mosógéppel hogy állnak?
– Van nálunk mosógép, de csak szárítóval beépítve.
– Hát úgy látszik, most nem kötünk üzletet.
Na, Isten áldja!
– és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban a férfit.
Az öltözetén látja, vidéki lehet.
Húú, gondolja jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól elbeszélgettek.
– Papa – kiált utána…
Tojása van?
– Van, szól vissza az öreg, de csak kombinálva a farkammal!
Vicc: Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába…
A barátja körbevezeti a birtokon.
Kiérnek egy nagy mezőre.
A texasi farmer megjegyzi:
– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük.
A texasi döbbenten megkérdi:
– Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
– Miért csodálkozol, nálatok, Texasban nincsenek talán szöcskék?
Vicc: – Hogy történt? – kérdezte az orvos, miközben Kovács Jóska törött lábát…
gipszelte.
– Nos, doktor úr – mondta Kovács, – az úgy történt, hogy 25 éve…
– Ugyan, hagyja ezt a régi történetet!
Azt mesélje el, mi történt ma reggel, amikor eltörte a lábát!
– Amint mondtam, doktor úr, pontosan 25 éve annak, hogy a Pista bácsi megbízott, hogy dolgozzak a gazdaságában.
Már végeztem az aznapi munkákkal, s lefekveshez készülődtem, amikor bejött a lánya, és megkérdezte, hogy minden rendben van-e.
Egen, mondtam, minden a legnagyobb rendben.
'Tehetek Önert valamit?', kérdezte, mire én elismételtem, hogy köszönöm nem, minden rendben.
'Egész biztos, hogy semmit sem tehetek Önért?' – így ő, mire én:
'Nos, szerintem igen.' Erre elment.
– Jóska, ez egy szép történet, de mi köze van ahhoz, ami ma reggel történt?
– Nos, tudja, éppen az istállót javítgattam ma reggel, amikor beugrott, hogy mire is gondolt a lány, és leestem a tetőről.
Vicc: – Hát, édes komám, a te kakasodnak sem veszik már hasznát a tyúkjaid!
– Miért ne vennék?
– Éppen most üttöttem el a traktorral.
Fickó elmegy az orvoshoz. A doki meglátja és így szól:
– Magának nagyon pirosak a szemei, biztos sokat iszik nemde?
– Valamikor egy literrel is, de van úgy hogy kettővel, néha hárommal.
– Nézem, hogy sárgák az ujjai, mennyit szív el naponta?
– Hát, úgy 10, valamikor 20, de van úgy hogy 35 szálat is naponta.
– És hányszor él nemi életet?
– Kétszer, háromszor havonta, néha ötször, de van úgy, hogy hétszer is.
– Látja, látja, az ön életvitele negatív hatással van a szexuális életére.
– De doktor úr, mit akar maga egy egyszerű falusi lelkésztől?
Egy érdekes dolog:
Ha a világ lakosságát az arányok megtartásával kivetítenénk egy 100 fős falura, akkor az így alakulna:
A lakosok közül
57 ázsiai lenne,
21 európai,
14 amerikai (észak és dél)
8 afrikai.
52 nő lenne,
48 férfi.
70 színesbőrű lenne,
30 fehér.
70 nem keresztény, és
30 keresztény lenne.
89 heteroszexuális,
11 homoszexuális lenne.
A falu vagyonának 59 %-át 6-an birtokolnák, mind a hatan az Egyesült Államokban élnének.
80-an élnének létminimum alatt,
70-en nem tudnának olvasni,
50-en éheznének,
1 haldokolna,
1 újszülött lenne,
1 (igen, csak egy!) rendelkezne felsőfokú végzettséggel,
1-nek lenne számítógépe.
Ha ma reggel egészségesen ébredtél, akkor áldottabb vagy, mint az az egymillió ember, akik nem élik túl ezt a hetet!
Ha sohasem élted át a háború borzalmát, a fogság magányát, a kínzás fájdalmát, vagy az éhezés reménytelenségét … akkor boldogabb vagy, mint 500 millió ember a világon!
Ha templomba járhatsz anélkül, hogy ezért üldöznek, zaklatnak, letartóztatnak, megkínoznak, vagy kivégeznek, akkor áldottabb vagy, mint 3 milliárd ember a világon!
Ha van otthon ennivalód, több váltás ruhád, tető a fejed fölött, és egy ágyad, akkor gazdagabb vagy, mint az emberek 75 %-a a világon!
Ha van bankszámlád, pénz a zsebedben, és több tányér közül választhatsz, ha otthon ebédelsz, akkor a világ leggazdagabb 8 %-nak a része vagy!
Ha elolvastad ezt a levelet, akkor kétszeresen is áldott vagy:
egyrészt, mert valaki gondolt Rád, amikor elküldte ezt a levelet, másrészt, mert 2 milliárd ember a világon egyáltalán nem tud olvasni.
Úgy dolgozz, mintha nem lenne szükséged a pénzre!
Úgy szeress, mintha sohasem csalódtál volna!
Úgy táncolj, mintha senki sem nézne!
Úgy énekelj, mintha senki sem hallana!
Úgy élj, mintha a menyország a földön volna!
Akkora paraszt vagy, hogy csak akkor láttál először félcipőt…
amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
Akkora paraszt vagy, hogy mezítláb töröd a diót.
Akkora paraszt vagy, hogy a térerőt is hektárban méred.
Akkora paraszt vagy, hogy a kocsidban kolbász az illatosító.
Akkora paraszt vagy, hogy az ágyat is traktorral veted.
Akkora paraszt vagy, hogy az autód rendszáma is EKE.
Akkora paraszt vagy, hogy az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
Akkora paraszt vagy, hogy ha lenne vizilovad, felszántanád vele a Balatont.
Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.
Akkora paraszt vagy, hogy disznópörzsölővel szárítod a hajad.
Akkora paraszt vagy, hogy a buszon tojással fizetsz.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon…
ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és … megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Istállóját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
– Ébresztő, uram, kész a reggeli!
– De én még nem kérek reggelit.
– mondja álmosan a férfi.
– Az nem számít!
Kell a lepedő az asztalterítéshez!
Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
Egy orvost szüléshez hívnak egy tanyára. Nincs otthon más…
csak a szülő asszony és az ötéves kisfia.
A tanyán éppen nincs áram, a doktor megkéri a kisfiút, hogy tartsa a petróleum lámpát, amíg ő világra segíti az újszülöttet.
Amikor megszületik a baba, az orvos lábánál fogva felemeli és megcsapkodja párszor a fenekét, hogy segítsen neki lélegezni.
Aztán odatartja a picit a testvére felé:
– Na mit szólsz a kistestvéredhez?
– Azt, hogy egyáltalán nem kellett volna neki oda bemászni, ahonnan kijött.
Tessék csak jól elverni a fenekét még egyszer!
Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz…
Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet…
mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott.
A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették…
hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
– Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár!
Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
– Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
– De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
– Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!
