Jókai Mór egy farsangi bálon egy kedves vízhordó életerejének öltözött be…
a csajok pedig azon gondolkodtak, hogy az ari veder csí a Mór-e?
Vicc: Pista elmegy a barátjához vendégségbe. Belép az ajtón…
és egyből belerúg a vendéglátó macskájába.
A barát elámul:
– Magadnál vagy?
– Nem, nálatok.
Vicc: – Miért nincs a vonaton bástya?
– ???
– Mert „a vonat nem vár”…
Vicc: Két rendőr beszélget egyik megkérdezi a másikat:
– Te tudod mit jelent az a szó, hogy b*zi?
– Nem de kérdezzük meg a feleségedet.
– Gábor gyere ide..
Mi a rovarok edzőterme?
– Légykondicionaló.
Két rendőr barkochbázik.
– Rákérdezhetek?
– Igen.
– Mi az?
– Mit söpörnek a repülőtéren?
– ???
– Airport!
– Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
– Miért nem, uram?
– Nincs rá keret.
Medvééknél vendégség van.
Medvemama rászól medvegyermekére:
– Ne legyél tapló, mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
– Bocs…
– Mit néznek a vámpírok a TV-ben?
– VÉRADÁST
– Hogy hívják az alvilág urát nagy felbontásban?
– ???
– FullHádész
– Hogy hívják Columbo húgát?
– ???
– Ballonka!
– ???
– Hát mert Columbo ballon kabátja
A rendőriskolában a tanár egy férfi fényképét mutatja…
A diákoknak fél perc elteltével le kell írniuk, milyen személt láttak.
– Fél füle van.
– szólal meg az egyik tanuló.
– Nem jó.
– feleli a tanár- Ez a kép oldalról készült.
– Fél szeme van.
– mondja egy másik.
– Nem jó.
Mondtam már, hogy ez a kép oldalról készült.
– Kontaktlencsét visel.
– Nagyon jó!
Honnan tudod?
– Ha fél füle és fél szeme van, képtelen volna szemüveget viselni.
– Mi a legtöbb válás legfőbb oka?
– ??????
– A házasság
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, idefigyeljen, fel a kezekkel és maradjon is úgy, míg meg nem találom a pisztolyomat!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
