Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a tévét.
Útközben találkozik a miniszterelnökkel.
Azt mondja neki az elnök:
– Józsi bácsi, hát ne adja be a tévét a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
– Tényleg?!
– kérdezi az öreg – és milyen műsorok fiam?
– Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom!
Péntek-szombat-vasárnap – az emberek!
Na, az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a tévét a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
– Találkoztam a miniszterelnökkel, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
– És milyen műsorok lesznek ?
– Hétfőn:
A Félkegyelmű, kedden:
A makrancos Hölgy, szerdán:
A rém rendes család, csütörtökön:
Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap:
A Nyomorultak!
Vicc: Két rendőr vár a liftre.
Mondja az egyik a másiknak:
– Hívd le légyszi a liftet.
– Lift, gyere le!
– mondja a másik.
Mire a másik rendőr megszólal:
– Ne úgy, teee!
Gombbal!
Mire a rendőr, megfogja az inge gombját, és megszólal:
– Lift, gyere le!
Vicc: – Vallja be, hogy maga követte el a robbantást!
– De felügyelő úr!
Február utolsó három napján nem is voltam Magyarországon.
– Elszólta magát, most már tudom, hogy hazudik!
Februárban ugyanis nincs utolsó három nap!
Vicc: – Mi van a katolikus temetők elé írva?
– FELTÁMADUNK!
– Na és a katonai temetők elé?
– FEL!
TÁMADUNK!
Sebész a műtét közben:
– Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!
Az anyós imigyen szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltözött egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
Erre a vő:
– Mama!
Azzal ne törődjön!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
– Édes fiam, egyet jól jegyez meg! Ha bármit el szeretnél érni ebben az…
életben, keményen meg kell küzdened érte…
De most csönd legyen, mert mindjárt húzzák a lottószámokat!
Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.
– Gyere be olyan jó itt!
– unszolják a testvérei.
– Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!
A horgász egy fecsegő szomszédot fog ki a folyóparton…
Egyszer csak megunja az állandó szövegelést hallgatni, és azt mondja:
– Idefigyeljen!
Mi itt mindannyian a horgászdialektust beszéljük.
– Hát az meg milyen?
– Nagyon egyszerű:
rövidebb szavak, hosszabb szünetek.
Társkereső hirdetés:
"Félénk fiú keresi…öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
Múltkor látok egy embert a strandon; hátán tetoválás a következő szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
"
A székely és a fia hazafelé tartanak szekérrel a vásárból. Meleg van…
az öreg megszomjazik, megállnak egy kocsma előtt.
-Na fiam, én ide bemegyek, megiszok egy sert, te addig vigyázol a szekérre, nemsoká jövök.
Telnek a percek, órák,a fiú már nagyon ideges, nagysokára kijön az öreg, mire a fia mérgesen:
-Idesapám, maga olyan mint a kutya fasza, igen könnyen megyen bé, aztán meg nehezen gyün ki!
!
Az öreg megpödri a bajszát, majd foghegyről odaveti:
-Igen fiam?
Te meg mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem telik benned…
Béla bá a feleségéhez:
– Te Erzsi, a szomszéd már a 3.
feleségének a haláláról küld gyászjelentést.
Nem gondolod, hogy illene nekünk is viszonoznunk ezt a kedves gesztust?
Hazaér az emo az orvostól, és újságolja az anyjának:
-Képzeld anyu, voltam orvosnál.
-Na, és mi volt?
-Hát van egy jó meg egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
-Kezdd a jóval!
-Megfogok halni.
– Mi Robert Den foglalkozása?
– ???
– Robert Den Író
Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
– Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra.
Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
– Igen…
– Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra.
Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs!
– Tudod, mi a különbség a frusztráció és a pánik között?
– Mi ?
– A frusztráció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy.
A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy.
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
– Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
– Hát ez nagyszerű, és kitől?
– Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.
Gazsi vezet egy lovat az utcán, kérdi tőle a rendőr:
– Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
– Há dehogy loptam biztos úr, sakkon nyertem.
– Persze, sakkon, mi?
– Há persze, a tesó ütötte a parasztot én meg léptem a lóval.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
