Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
– De hiszen ez egy gyerekjegy!
– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
– Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
– Köszi mama, már vacsoráztam.
Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
– Holnap magukért jövök – szólt a pilóta, mielőtt felszállt.
– De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de 2 medve volt a tisztáson kiterítve.
– Mondtam, hogy nem vihetek el 2 db medvét.
– Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk 200 dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével.
Persze a gép nem bírta a terhelést, és 3 perc múlva lezuhantak.
A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
– Hol vagyunk?
– kérdezte az egyik a másikat.
– Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le.
Egy betöréssel vádolt férfi mellé kirendelnek hivatalból egy védőt…
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond uram, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzék kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így szól:
– Hála istennek senki…
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
– TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
– Igen, természetesen.
– OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
– Igen asszonyom.
– É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
– Igen olyat is.
– Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
Egy román ember egy székelynek:
– Figyu, van pálinkám!
38 fokos!
Mire a székely:
– Lázad van öreg, nem pálinkád!
Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket…
szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nőket orgazmushoz juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni.
Hogy mik lesznek a találmány következményei?
Néhány a várható mellékhatások közül:
1. A műszaki boltokban lézengő látogatók között drámaian megnő a nőneműek aránya.
2. A női magazinok krónikus témahiánnyal fognak küszködni.
3. A nők kevésbé ragaszkodnak majd az előjátékhoz – csak klikk, klikk, klikk és el van intézve.
4. Az egyházak pánikszerűen elfogadnak egy tizenegyedik parancsolatot.
5. Egy hibás garázsnyitónak köszönhetően a feleséged szétrúgja az autód műszerfalát.
6. Az új Energizer reklámokban a nyuszi nem jön, hanem elmegy…
7. A feleségek új kifogást találnak: "Ma ne, szívem. Fáj az ujjam."
8. A méret ezentúl TÉNYLEG lényegtelen lesz.
9.
Megsokasodnak az ilyen mentegetőzések:
"Bocsánat, megismételnéd?
Nem figyeltem oda.
Bocsánat, megismételnéd?
Nem figyeltem oda.
Bocsánat…."
10. Ha egy nőnek megszólal a mobiltelefonja, szenvedélyesen a sebésze nevét fogja sóhajtani.
11. "Menstruáció előtti feszültség? Ugyan már, kit érdekel? Ó… áá… istenem… IGEN!"
12. A kombinált tévé, videó távirányítók ezentúl egy "Nagy O" gombot is fognak tartalmazni."
A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
– Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
Csörög a telefon:
– Halló!
Szia, itt a papa!
Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel.
Csak kiálts be:
a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam.
Erre a mama nagyon megijedt.
Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
– A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe.
De elfelejtette, hogy nincs benne víz.
Így azt hiszem mindketten összetörték magukat.
Kis szünet a vonal másik végéről:
– Medence???
Ez nem a 232-212121?
Egy fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a 15 éve ott szolgáló őrmesterhez:
– Mondja, mit csinál itt az ember, ha nőre van szüksége?
– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
– De, ha végleg magukra tör a szexőrület?
– Hát, akkor ott a teve.
– Te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!
– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok, hetek és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.
20 perc múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.
Jajgatva kérdezi tőle:
– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?
Maguk, hogy csinálják?
Mert én nem bírtam vele!
– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a vágy, felülünk a teve hátára, és innen 10 kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel!
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
– Miért engedted le?
– kérdezi a társa.
– Túl magasan volt a nyereg.
– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.
A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– kérdezi a másik.
– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.
– Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
– És mióta képzeli ezt?
– Már egészen kiscica korom óta.
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a baloldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
– Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben…
ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
– ???
– Jók voltatok… Stop.
Gratulálunk… Stop.
Földgáz… Stop.
Kőolaj… Stop.
Két barát találkozik: – Részvétem ! Hallottam…
hogy el kellett temetned az anyósodat.
– Mit tehettem volna ha egyszer meghalt?
