HumorViccek

Vicc: Két fiatalember beszélget.- Mondd, téged nem …

Két fiatalember beszélget.

– Mondd, téged nem idegesítenek a nők?

– Nekem semmi kifogásom ellene, ha a nők idegesítenek.

Csak ne mindig ugyanaz!

!

!

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:

– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam!

Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

– Mi az fehér és megzavar evés közben?

– Mi az fehér és megzavar evés közben?

– Lavina!

– Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?

– Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?

– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.

– Mit tegyünk, nem jön fel!

– kiált az egyik társa.

– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!

Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:

– Megtaláltam!

Behúzzák a csónakba.

– Te, ez nem lélegzik!

Adjunk mesterséges lélegeztetést!

Épp csak elkezdik…

– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…

– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén.

Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:

– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést – amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.

A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:

– Na igen.

Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.

Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.

Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.

Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:

– Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni.

Haza kell mennem megdugni a macskát.

Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához

Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához.

A nappaliba érve így szól hozzá:

– Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között ?- De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.

Kannibál gyerek valahol Óceániában:

Kannibál gyerek valahol Óceániában:

– Papa, bonbont akarok!

– Lassan edd, mert nincs sok!

– Papa, adj még bonbont!

– Rendben, de ez az utolsó.

– Papa, adj még bonbont!

– Kisfiam, szerinted hány szeme van nagyanyádnak?

– Jean!

– Jean!

Mászik a kaktusz?

– Nem mászik, uram.

– Biztos, hogy nem mászik?

– Biztos, uram!

– Akkor egy sünt öntöztem meg.

A medve bulit rendez

A medve bulit rendez.

Mindenki aki jön a bulira kell hozzon valami piát.

Aki nem hoz azt elveri a medve.

Jön a nyuszika.

– Hoztál-e italt?

– így a medve.

– Nem – mondja a nyuszika.

Elkezdi püfölni.

A nyuszika nagyon kacag.

Erre még jobban püföli.

A nyuszi még jobban kacag.

Kérdezi a medve:

– Miért kacagsz?

– Mert jön a sün, és ő sem hoz semmit!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.