Két fiú beszélget:
– Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
– Dehogynem!
Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
– Jaj, ne hülyéskedj már!
A húgomról van szó.
– Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!
Vicc: Egy szőke nő bekerült a Legyen ön is milliomosba…
most használja el az első segitségét az első kérdésnél, méghozzá a telefonosat:
Fölhívja a barátját:
– Szerinted melyik segitséget válasszam:
a számitógépet vagy a közönséget?
Mire a férfi:
– Nekem mindegy, csak ne kérdezz tőlem semmi logikait, mert én is szőke vagyok!
Vicc: A világ leghíresebb sörgyárainak vezetői beülnek egy kocsmába beszélgetni…
A Budweiser igazgató egy korsó Budweisert rendel, a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér, stb.
Végül a Guiness tulajdonosa kér egy teát.
A többiek megrökönyödnek:
– Hogy-hogy te nem Guinesst iszol?
Arthur Guiness kortyol egyet a teájából, majd így szól:
– Gondoltam, ha ti nem isztok sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.
Vicc: Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg…
majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Hallja-e, vigyázzon jobban!
Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
– Hogy hívják a kínai mentőosztagot?????
– Telefonon!
A rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik…
A nő a Tv mögé bújtatja a szeretőt.
A férj leül a Tv elé és elkezdi nézni a focimeccset.
A feleség kimegy a konyhába, pár pillanat múlva beszalad és így szól a férjéhez:
– Képzeld az elöbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
– Az hagyján!
Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem!
A múltkor víziháborúztam néhány gyerekkel a strandon. Megnyertem a csatát!…
Senki sem tudja legyőzni a vízforralómat!
A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka…
kisfiával.
A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.
Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?
Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…
– Kolléga, beutalok magához egy fémjelzett beteget.
– Mi az, hogy fémjelzett?!
– A haja ezüst, az ere arany, a foga acél, a lába ólom és nincs egy vasa sem.
– Luke,…én vagyok az apád…keresztfiának a nagybátyjának a
másodunokatestvérének az anyjának a nővérének a nagymamájának a
harmadunokahúgának a fiának a kisöccsének a nénikéjének a
nagybátyának a fogorvosának az ismerősének a szobatársának az
ismerőse, akivel a sziget fesztiválon találkozott a söröshordónál, igen ÉN vagyok az!
Na, átállsz a SÖTÉT OLDALra,
vagy elmondom még egyszer?
A plébános és a párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére…
hogy nem szeretik egymást.
A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
– Te Plébános Úr!
Hogy lehet az, hogy te rengeteg halat fogsz, én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.
Tudod Pártitkár!
Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza.
Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
– Plébános Úr!
Már megint horgászni tetszik menni?
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával…
Letáboroztak a dzsungelben.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas oroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mi lesz?
– Semmi… – feleli a férj.
– Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
Becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.
– Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
– Várjon egy kicsit, mindjárt hozom az anyósomat!
Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton…
mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről.
Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt.
Felhívja a főnökét:
– Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
– Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
– Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
– Akkor mi a probléma?
– Az, hogy mit kezdjek a motorjával?
Tanarnő az órán felteszi a kérdést:
-Mi az:
zöld és ugrál?
Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike, mondd!
– Béka!
– Helyes, de lehetne szöcske is.
Következő:
Barna és 4 lába van?
Mondd Pistike!
– Őzike!
– Helyes, de lehetne szarvas is.
– így a tanárnő.
– Tanárnő!
Lehetne nekem is egy kérdésem?
-kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az:
amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanarnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva:
– Helyes, de lehetne rágógumi is!
Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
– Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
– Jaj, ne is említsd az ügyvédeket!
Annyi bajom van az örökséggel.
Néha már azt kívánom, bárcsak a férjem ne halt volna meg…
– Elnézést megmondaná, melyik a túloldal?
– Persze, az ott szemben.
– Hát most már tényleg meghülyülök!
Onnan meg ideküldtek!
Arisztid és Tasziló egy lerobbant autót pillantanak meg az útpadkán…
Közelebb érve látják, hogy a kocsiból kilátszik két formás női comb és egy csipkés bugyi.
Amikor megjavították a lerobbant autót, a hölgy udvariasan megkérdezi:
– Adjak egy ezrest, vagy inkább levegyem a bugyimat?
– Az ezrest választom!
– modja kapásból Tasziló.
Amikor tovább indulnak, Arisztid felháborodva barátjának esik:
– Te megbuggyantál, Tasziló!
?
Nem láttad azokat a lábakat, és azt a kis csipkés bugyit?
-De igen.
Csakhogy azt is észrevettem, hogy az a bugyogó mindkettőnknek kicsi lett volna.
– Miért utaznak a boszorkányok seprűn?
– Mert a porszívó túl nehéz!
A kopaszokat beteszik a felderítők osztagába. Az első feladat…
hogy kössenek bele egy villanyoszlopba!
Odamegy az első:
belerúg kettőt, majd így szól:
– Mi van?
álldogálunk, álldogálunk, hozzuk visszük az információt?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
