Két haver sörözget a kocsmában.
– Olyan letörtnek látszol, valami gond van haver?
– kérdi egyikük.
– Igen, az asszony azt mondta, a nemi életünk olyan, mint a tévéhíradó.
– Ezt, hogy érti?!
– Rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.
Vicc: Egy vidéki kisvárosban gyógyító érkezik, aki – mint mondja – kézrátéttel…
szuggerálva gyógyít.
A tömegből magához int egy mankós, béna embert:
– Nézzen a szemembe!
– mondja neki és a kezét a férfi vállára teszi.
Maga nem béna, maga nem béna mondogatja hangosan, majd hozzáteszi:
– Dobja el gyorsan a mankóit!
A beteg eldobja a mankóit és áll egyenesen, mint a cövek.
Nagy taps, a gyógyító büszkén magához inti a következő beteget:
– Mi a panasz?
– Pösze vagyok.
A gyógyító a szemébe néz, vállára teszi a kezét és mondogatja:
– Maga nem pösze, maga nem pösze!
Mondjon gyorsan valamit!
– Eleszett a béna!
Vicc: Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.
Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt.
Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne.
Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.
– Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy!
– kiáltották.
A férfi vállat vont:
– Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam.
Csak az alligátort akartam megetetni.
Vicc: – Képzeld,tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát…
– Igen?
És mit csináltál??
– Elhúztam a csíkot…
Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
A roma fiú szerelmes Veronkába, a szép cigány lányba. Elhatározza…
hogy fölmegy dolgozni a városba, és ott majd a lány aktját a karjára tetováltatja.
Be is megy a tetoválószalonba, ahol a tetováló mester megkérdi, hogy néz ki a szerelme.
A fiatal roma erre átadja a lány fényképét.
– Nahát, a Veronka!
Őt már fejből is le tudom rajzolni.
– Hogyan lehet lekötni egy nőt legalább 1 órára?
– Fogsz egy üres papírt, és mindkét oldalára ráírod:
" Fordíts meg!
"
Szőke nő a gyógyszertárban:
– Van XXL-kondomja?
– Van, kérem.
Tetszik venni?
– Nem, nem.
De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
A tőzsdeügynök:
– Külsőleg:
Jól öltözött, kedves, felelősségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.
– Félelmei:
Reggel elkésik a tőzsdéről, és ezért aznap csak másfél milliót keres nettó.
Emelni fogja a McDonalds a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is.
– Idézet:
(operaelőadás közben, mobilon) – Hogy öt pontot estünk a tőzsdén?
Azonnal vásárolj 7 milkáért MOL részvényt!
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez csodás hír!
Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom néger.
– Semmi baj!
Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke…
– Csodálatos!
Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk…
– Mindössze ennyi a probléma?
Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában.
Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu?
– Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam…
– Miért jó a szenilisnek?
– Minden nap új barátokra tehet szert.
Nyitottam egy éttermet, melynek "Csend és Nyugalom Szigete" a neve…
A gyerekmenüt 20.000 Ft-ért adjuk.
Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát…
Mivel a kelleténél több bort ivott, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz:
– Jó lovagok!
Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek?
Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik!
A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját.
A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát.
Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 25 centis férfiasságát.
Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a király:
– Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek!
Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely másfélszer akkora, mint az addig vezető lovagé.
Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"…
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
– Elnézést!
Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
– De hiszen maga az!
– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
Három ember hajótörést szenved, elvetődnek egy szigetre…
ahol kannibálok élnek.
Fogságba esnek, és a kivégzés előtt a bennszülöttek lehetőséget adnak utolsó kívánságra.
Egyikük azt kívánja, utoljára elszívhasson egy szivart.
Elszívja, őt megeszik, a bőréből pedig dobot csinálnak.
Másikuk kívánsága, hogy utoljára szeretkezhessen egyet.
Teljesül a kívánsága, őt is megeszik, belőle is dobot csinálnak.
Harmadikuk azt kívánja, hogy kapjon egy kést.
A kannibálok furcsállják, de teljesítik a kívánságát.
Amikor megkapja, elkezdi magát szurkálni, miközben azt ordítja:
– Belőlem ugyan nem csináltok dobot!
Apa:
– Mondd, kisfiam, miért tettél békát a nővéred ágyába?
Gyerek:
– Azért, mert nem találtam pókot, apa.
Tanórán:
(tanár) Kivel beszélgetsz?
(diák) Csak magamban beszéltem.
(tanár) Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni…
a többiek pedig elkezdenek társalogni:
– Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
– Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának – mondja a másik.
– Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba – kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
– Ne is mondjátok, az én fiam homokos.
Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul.
A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt…
Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
Az amatőr csillagász lelkesen figyeli éjszaka a külvilágot.
Odaszól neki az asszony:
– Ma milyen színű kombiné van a csillagodon?
