Két kutya beszélget a téren:
– Tegnap nem volt otthon a gazdám, és én vettem fel a telefont.
– Na és hogy szóltál bele?
– Úgy, hogy vau.
Erre ő:
"ki beszél?", én meg még egyszer mondtam, hogy vau.
– És megértette?
– Hát utána lebetűztem neki, hogy V, mint Vince, A, mint Antal, U, mint Ubul.
– És kiderült, hogy ő kicsoda?
– Azt mondta, marha.
Vicc: A férj borotválkozik a fürdőben és közben halkan morog:
– A fenébe!
Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
– Beadjam a nagy kést?
Vicc: Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú…
kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Vicc: – Miért nem temetik az indiánt a tó mellé?
– Mert még nem halt meg.
Két rendőr anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák…
hogy kirabolnak egy bankot.
Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.
Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja.
A rablás után fél évvel ismét találkoznak.
– Komám, a te zsákodban mi volt?
– kérdi az egyik.
– 40 millió forint.
Vettem rajta egy szép kertes házat, meg egy autót.
És a tiédben?
– Öregem, nekem nagy pechem volt.
Az enyémben csekkek voltak…
Kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni!
Egyértelmű, hogy a sakkot egy nő találta fel…
Egyébként miért pont a királynő lenne a legerősebb figura?
Alan Alexander Milne
– Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?
– ???
– A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.
Pistike szalad be az utcáról:
– Apu, apu, a nagymamát elütötte a busz!
– Jaj, kisfiam, tudod, hogy egy seb van a számon és nem bírok mosolyogni.
– Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája…
hogy valaki lopja a ruháit.
– Valóban?
– Igen, már testőrt is állított melléjük.
Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
– Jean, hozzon egy szövőszéket!
– Minek, uram?
– Házassági tervet akarok szőni.
Énekórán szolmizálnak a gyerekek: "dó, ré, mi,fá,szó…"
Dóra nem figyel.
– Menjetek le dó-ra.
– mondja a tanárnő.
Dóra idegesen felpattan:
– Hova menjünk, tanító néni?!
Egy házaspár egy elegáns étteremben üldögél a pincérre várva…
A férj kedvesen megjegyzi:
– Drágám, annyira szép vagy ebben a megvilágításban…
A feleség már éppen olvadozni kezd a gyönyörtől, amikor a férfi még hozzáteszi:
– Otthonra is szereznünk kéne egy ilyen lámpát!
Az ügyvéd délben hazajön,dühösen lecsapja a kalapját…
és így szól a feleségéhez :
– Micsoda pech!
Megnyertem a pert első fokon, megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az ellenfelem nyerte meg.
– Ne légy olyan kapzsi – szól rá az asszony – másnak is szabad egyszer nyerni.
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal…
hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
Egy skót odamegy a taxishoz:
– Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig?
– Kb.
2000Ft.
– És mennyibe kerül a csomag szálítás?
– Azért nem kell fizetni.
– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20.
alá.
Én majd megyek gyalog.
– Miért nem mondta 500 walesi bárd, hogy éljen Eduárd?
– ???
– Mert nem tudtak magyarul.
Milyen valójában a házasság?
Olyan mint egy sivatagi délibáb.
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze baz’meg.
Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:
– Nagyon szép kiskutyája van.
Megsimogathatom a szőrzetét?
– Hát persze!
– válaszol a gazdi.
– És a kiskutyáét?
– kérdezi a férfi.
Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
– Hát te hogy élsz mostanában?
Megnősültél már, vagy még mindig egyedül kotyvasztod a vacsorádat?
– Köszönöm, mindkettő.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
