Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
– Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
– Képes voltál azt a hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?
– Nem, megoldottam okosba!
Adtam az őrnek 20 dollárt.
– És?
Soron kívül beengedett?
– Nem.
Kihozta!
Kovács meghal. Az alvilág felé vezető út elágazásánál tábla fogadja…
"Kapitalista pokol jobbra Szocialista pokol balra."
Gondol egyet, és jobbra indul.
Az első szembejövő ördögtől megkérdi, mi történik azokkal, akik idekerülnek.
– Hát nézze, Kovács úr, beleültetjük egy olajjal teli üstbe, maga alá gyújtunk, és közben szögeket verünk a fejébe.
– De hiszen ez embertelenség!
– kiált fel Kovács, sarkon fordul és átrohan a szocialista pokolba.
Meghökkenve látja, hogy itt sorban áll a rengeteg várakozó.
Egy lélek, ismerősnek tűnik még a földi életből, Kovács őt kezdi faggatni az itteni viszonyok felől.
– Beültetik az embert egy üstbe, alágyújtanak, és közben szögeket vernek a fejébe – hangzik a felvilágosítás.
– De hiszen ez hajszálra ugyanaz, mint odaát!
Akkor miért vár itt ez a hosszú sor?
– Mert itt először is kevés az üst.
Aztán gyakran nincs olaj és kifogy a tüzelő is.
A szög pedig abszolúte hiánycikk!
Az amerikaiak, a kínaiak és az oroszok versenyeznek…
hogy ki tud előbb egy elefántot előkeríteni a sivatagból.
Elmennek először az amerikaiak, majd két óra múlva visszatérnek egy elefánttal.
– Hát ezt hogy csináltátok?
á kérdik a többiek.
– A fejlett technikánknak köszönhetően voltunk ilyen gyorsak!
Elmennek a kínaiak is, majd egy óra múlva visszajönnek egy elefánttal.
– Ezt hogy sikerült ilyen hamar előkeríteni?
– kérdezik tőlük.
– Mi nagyon sokan voltunk és annak köszönhetjük a sikerünket.
Elindulnak az oroszok is, és 20 perc múlva már vissza is térnek egy félholtig vert emberrel.
A többiek nagyon elcsodálkoznak.
– Hát ez meg mi?
Mire az ember:
– Elefánt vagyok, elefánt vagyok!
– Tudod, mi lesz a divat nálunk hamarosan?
– ???
– Kezes-lábas.
Ha venni akarsz egy lábast, kell hozzá egy kezes.
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb…
a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez hihetetlen, ha nem látom, el sem hittem volna el.
De áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
Finn politikai vicc…
– Ki volt a világ első szocdem.-e?
– Kolumbusz.
Útnak indult anélkül, hogy tudta volna, hova megy, utazott anélkül, hogy tudta volna, hol van, és visszatért anélkül, hogy meg tudta volna mondani, hol járt.
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé…
Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
– Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
– Tudod mit, Ferikém?!
Nézd meg mind a kettőt!
Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe!
Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik.
Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király.
Pia, csajok, buli.
Ki sem akar jönni onnan.
Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe.
Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik.
Alig várja, hogy kijöhessen onnan.
Végre letelik az 1 hét.
Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
– Na Ferikém, most már tudsz dönteni?
Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
– A Pokolba!
Erre Szent Péter:
– Biztos vagy ebben?
Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat.
Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput.
Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt.
Erre megkérdezi Lucifert:
– Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden.
Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
– Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform…
Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.
Pistike:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Pistike!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
"Ajánlatot teszek az ellenzéknek: ha ők abbahagyják a hazudozást rólam…
én abbahagyom az igazság kimondását róluk."
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
– Idefigyelj!
– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
– Az semmi!
– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
