Két munkatársam vitázik a sertéstartásról…
A falusi – másodállásban tenyésztő – kifakad:
– Maraggyá' má' , Te disznóhúst még csak tányéron láttá'!
!
!
Mire a panelboy:
– De olvashattam róla, és megjegyezhettem, NEM?!
Vicc: Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe…
épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire az agresszív kismalac:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró!
Mire a kovács:
– Mi van meleg volt?
– Nem, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Vicc: Bemegy a parasztbácsi a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában…
hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
10 perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
– Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
– Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de az a rohadt dög felrúgta a vödröt.
Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta.
Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával.
Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához!
De mivel már nem volt spárga, így a nadrág szíjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lecsúszott rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem…
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…
Vicc: Egy kis faluban élő házaspár válni készül…
Mindketten maguknak akarják a gyerekeket.
A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak.
A bíró a férjhez fordul:
– És magának mi a véleménye?
– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?
Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
– Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal tegnap este és egy kis házikóban együtt aludtunk.
– Fiam, ebben nincs semmi bűn.
– Végig mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
– Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
– De miért atyám?
– Azért, mert minden marha vödörből iszik.
A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje:
– John, két úr van itt.
A faluban épülő új uszodára gyűjtenek.
Mit adjak nekik?
– Két vödör vizet.
– Ki az abszolút paraszt?
– Aki a fagyit is bicskával eszi.
– Akinek már az oviban is szalonna volt a jele.
– Aki a 18.
szülinapjára menő lesz, mert traktort kap.
A japán turista SMS-e: "Nagyon jó itt Budapesten, nagyon szép minden…
de az utak elég rosszak és ezért sokan traktorral járnak."
Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol Orbánnak.
A körülötte levő bíborosok felháborodnak
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja
– Ne szóljatok!
Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik
Hogyhogy???
Így a pápa
– Istállóban született, barmok között él és mára milliók várják a mennybe menetelét!
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába…
A barátja körbevezeti a birtokon.
Kiérnek egy nagy mezőre.
A texasi farmer megjegyzi:
– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük.
A texasi döbbenten megkérdi:
– Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
– Miért csodálkozol, nálatok, Texasban nincsenek talán szöcskék?
Gyula bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól…
megy.
Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
– Eláruljuk a titkot!
Korán kell kelni.
Gyula bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.
Ezek után ő is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy az autója nincs sehol.
– Az anyjukat!
Úgy látszik, hogy itt még korábban kelnek.
Józsi bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól…
megy.
Panaszt is tesz náluk, mire azok így felelnek:
– Egyszerű az egész!
Korán kell kelni.
Józsi bá másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.
Ö is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
– Az anyjukat!
Itt még korábban kelnek.
Egy falusi család először utazik nagyvárosba…
és egy elegáns szállodában szállnak meg.
Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket.
A fiú megkérdezi az apjától:
– Apu, ez meg mi?
– Fogalmam sincs.
Még sose láttam ilyet.
– jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába.
Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak.
Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány.
Erre az apa felkiált:
– Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!
Egy TV riporter interjút készít egy falusi bácsikával.
– Na, János bácsi, mondjon valami olyasmit amire nagyon büszke a falujával kapcsolatosan, az egész világ magát fogja nézni!
– Az egész világ?
– Igen.
– Az amerikaiak is?
– Igen, az amerikaiak is, ha maga úgy akarja.
Na, akkor mondana valamit?
Mire János bácsi:
– Segítség!
!
!
!
!
!
– Ki az abszolút paraszt?
– ???
– Aki az első legójából is disznóólat csinált!
