Két öreg néni eteti a galambokat.Így szól az egyik:
– Ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?- kérdi a másik.
– Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek aztán, ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!
Vicc: – Hogy hivják az amerikai wc építőt???
– Budy Builder.
Vicc: Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik…
szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
Vicc: Mikor egy szúnyog száll az egyik golyódra, ráébredsz…
hogy meg lehet oldani a dolgokat erőszak nélkül is.
– Az EMO-k szerint mért találták fel a villanykörtét?
– Hogy lássuk milyen sz@r világban élünk.
Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen…
a saját hányásában fekszik az árokban.
A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
– Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
– Kuss, nem volt annyi pénzem!
A tanító bácsi korholja Mórickát:
– Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
– Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban…
Nagyon jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon jó kis bár.
Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb.
MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma:
a Vinny kocsmája.
Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs?
Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski".
Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát.
Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem!
– mondja a másik kettő.
– Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
Egy szállodai szobába két személyre rendelnek vacsorát…
Jön a boy a zsúrkocsival, egy férfi nyit ajtót.
– Van még valamire szüksége, uram?
– kérdezi a fiú.
– Nincs, köszönöm.
Miközben távozni készül a boy, meglát az ágyon egy fekete csipkés kombinét.
Visszafordul:
– És a kedves feleségének?
– Nos, ööö, küldhetne neki a nevemben egy képeslapot!
– Mi a tömegsír?
– Sikeres EMO-k csoportképe.
A történelemtanár mondja Marcinak:
– Szia Marci, örülök, hogy meggyógyultál.
Mióta is voltál beteg?
– Én tanár úr kérem, a Nyugatrómai Birodalom bukása óta!
Egy fiú bemegy a McDonaldsba, és kér egy hamburget meg egy pohár kólát…
Kérdezi tőle az eladó:
– Itt fogyasztod, vagy elviszed magaddal?
– Mindkettő.
– hangzik a válasz.
Székely paraszt bácsi talál egy régi selejt bringát. Ahogy hajt vele…
ott terem egy fakabát.
A bringán nem volt fék, tehát a paraszt elütötte a hekust, és az árokban landoltak.
– Ej, uram, hát maga nem ismeri a KRESZt?
– Azs meg mi?
– Nem tudja, hogy két egymástól független fékrendszernek lennie kell?
– Azs meg van!
– És hol?
– Hát itten e!
Itt a jobbik lábam, itt meg a balik!
– Mit veszel?
– Valami szép karórát a férjemnek.
Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk.
Holnap lesz ötven éves.
– Hihetetlen.
Nem is látszol hatvannak.
Egy részeg vizel a parkban. Egy no elmegy mellette, és azt mondja:
– Micsoda állat!
– Nyugi, nyugi, fogom – szól a pasi.
