Két régi barátnő találkozik:
– És te hol dolgozol?
– Postán, leveleket pecsételek.
– Nem unalmas mindennap ugyanazt csinálni?
– Hogy lenne már unalmas, elvégre minden nap más rajtuk a dátum!
Vicc: Egy fiatal pap nagyon ideges volt élete első temetésén…
Amikor a sírba helyezték a koporsót, elfelejtette, hogy mi következik.
A temetkezési vállalkozó, látva a pap zavarát, odasúgta neki:
– Most pedig kérem a családot, hogy állja körbe a sírt.
Erre az atya fennhangon a következőt mondta:
– Most pedig kérem a családot, hogy adja körbe a sört.
A gyászolók döbbenten egymásra néztek, de nem szóltak semmit.
A temetés után két sírásó ballagott hazafelé az úton.
Azt mondja az egyik:
– Te haver, én nem kaptam sört.
Mire a másik:
– Nem hallottad, csak a családtagokat kínálták?!
Vicc: – Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülészetre.
– Micsoda?
Hiszen a múlt héten is ezzel a szöveggel jött.
Mi a maga feleség, nyúl?
– Nem.
Szülésznő.
Vicc: Nyitottam egy éttermet, melynek "Csend és Nyugalom Szigete" a neve…
A gyerekmenüt 20.000 Ft-ért adjuk.
A munkanélküli munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól a…
férjének:
– A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
– És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?
– Nem tudod, Kovács miből él mostanában?
– Úgy hallottam, dolgozik valahol.
– Látod, mondtam én, hogy pénzért mindenre képes.
Alkalmazott a főnöknek:
– Már 11 éve dolgozom, mint a barom.
Három ember munkáját végzem el egy fizetésért.
Emelést szeretnék!
– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, azokat kirúgom!
– Halló, rendőrség?
– Tessék, mit akar bejelenteni?
– Fel akarom jelenteni a postást.
Itt ül a körtefámon és bosszantja a kutyámat.
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami…
előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja, csak nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr.
Szöszi titkárnő a főnökéhez:
– Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem.
Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
– Na, akkor mondja a jót!
– szól a főnök.
Mire a szöszi:
– Gyerekünk lesz…
A 11 éves lányom a múltkor azzal állt elő:
– Apu, ha felnövök, a Hadseregben akarok szolgálni.
– Talán a Légierő megfelelőbb lenne neked, drágám.
– feleltem viccesen.
– Dehogy, nem akarok én pilóta lenni!
– Nem kell pilótának lenned, van ott még sok más lehetőség is.
– De én légi utaskísérő se akarok lenni!
Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába…
és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik.
Felháborodva rákiált:
– Géza, hát ezért fizetem magát?
– Nem, uram, ezt ingyen teszem.
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni…
szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni!
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.
Szabóéknál csörög a telefon, Pistike veszi fel a kagylót:
– Tessék!
– Szervusz fiacskám, apukád otthon van?
A főnöke vagyok!
– Mármint melyik főnöke?
Az a hülye állat, a dagadt disznó, vagy a szemét tróger?
Egy nő állásinterjún vesz részt. Miután tájékoztatják az elvégzendő…
feladatokról, a fizetésről, megkérdezi:
– Van-e valamilyen egyéb juttatás a cégnél?
– Igen, – feleli az igazgató – egészségkártya és életbiztosítás, de ennek a költségeit levonjuk a béréből.
A nő hozzáteszi:
– Az előző munkahelyemen egészségkártyát, életbiztosítást, évi egy hónap betegszabadságot, és még prémiumot is kaptunk a fizetésen felül.
– Nos, nem értem, – mondja a főnök – akkor miért jött el az előző helyéről?
– Valamilyen rejtélyes okból csődbe ment a vállalat.
