Két régi ismerős összefut a tengerparton.
Az egyik nemrég ment nyugdíjba…
és meséli a másiknak, hogyan telnek a hétköznapjai:
– Reggel elég későn kelek, kényelmesen megreggelizek, aztán kifekszem a verandára és pihengetek egész délelőtt.
Aztán eszem egy könnyű ebédet, délután teniszezem, golfozom vagy hajózom egyet.
Este elfogyasztok egy finom vacsorát, jó borral, elszívok egy kubai szivart, és utána kifekszem a verandára megint.
A másik férfi megállapítja, hogy ez aztán irigylésre méltó életmód.
Később elmeséli a feleségének, hogy hogyan él a nyugdíjas ismerős.
A felesége megkérdezi:
– Mit is mondtál, hogy hívják a feleségét?
– Azt hiszem, Verandának.
– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
– ???
– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
A boldogság olyan, mint ha a nadrágodba pisilnél: mindenki észreveszi…
de csak te érzel melegséget.
– Hogy hívják a japán fényképészt?
– Jukambakukk.
Két laposelem beszélget:
– Milyen szép a ruhád, hol vetted?
– Nem vettem, anyukám Varta.
Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a…
lövészárkukból.
A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
– Katonák!
Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!
Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak!
Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!
Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
– Úristen!
Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
– Mire jó a bikini?
– ???
– Elválasztja a húsrészleget a tejrészlegtől.
– Mit csinál a lyukas kezű bíró?
– ??
– Elejti a vádat.
Agresszív kismalac az orvosnál:
– Doktor úr, megrúgott egy teve!
– És hol rúgta meg?
– Hát a sivatagban, te hülye!
!
!
Egy gazdag nő elmegy a szőrmeszalonba, kiválaszt egy nercbundát és megkérdezi…
az eladótól:
– Mondja, biztos, hogy ezek a kabátok esős időben is hordhatóak?
– Persze, hölgyem.
– feleli az árus – Látott már maga nyércet esernyővel?
A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
– Száz font, vagy az életed!
– Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.
Vásárló:
– Szeretnék egy könyvet, kérem.
Könyvkereskedő:
– Valami könnyűt?
Vásárló:
– Mindegy, kocsival vagyok.
A szőke nő a "Legyen ön is miliomos" műsorban van…
Már a 40 milliós kérdésnél jár.
A kérdés elhangzik, de a szőke nem tudja a vállaszt!
Vágó megszólal:
– Na, tudja a választ, vagy elhasználja valamelyik segítségét?
Mire a szőke nő:
– Hívjuk fel a barátnőmet!
Vágó:
– A barátnője a vonalban van.
Felteheti neki a kérdést!
A szöszi:
– Szia.
Csak azt szeretném kérdezni, hogy a számítógép vagy a közönség segítségét vegyem igénybe?
Mire a barátnő (ő is szöszi):
– Nem tudom, kérdezd meg a közönséget!
Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:
– Drágám, a földszinten van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.
Mire a férj:
– Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?
– Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
