Két román sorbanáll kenyérért.
Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:
– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
– Na mi van, megölted?
– Dehogy, ott is sorbanállnak.
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
– Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
– Ne is törődj vele – mondja a férj.
– Van még egy ugyanolyan.
– Igen, ez nekem is eszembe jutott – mondja büszkén a feleség -, abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Pistike búskomoran hazafelé ballag
Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
– Szervusz Pistike!
Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki.
A szüleim válni készülnek.
Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak.
Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike.
Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában
-Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit.
-Hát persze!
-szól a válasz
-Akkor mondja meg mivel világitanak odalent?
-Hát, petróleummal.-feleli
-Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának
-Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy
-Dolgozott már bányában?-kérdezik.
-Hát természetesen.
-Akkor mivel világítanak odalenn?
-Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es
választások után, és talál egy lámpást.
Látja
hogy koszos, így hát megdörzsöli.
Előjön a
Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a
Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda…!
!
!
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba,
ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva
rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért
gondolta meg magát?
Talán nem tetszett a
szexfilm?
– Anyukám azt mondta, hogy ha valami
csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
– Na és?
– Éreztem, hogy kezdődik!
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos
még eszméletlen volt.
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs
A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
– Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
– Jean, kössön spárgát az anyósomra
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni.
