Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül.
Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
– Mondja, bátya – szól a fiatalabbik – hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
– Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Vicc: A szőke nő pizzát rendel
Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
– Héééé!
Hol van a borravaló?
– De hát én nem is rendeltem bort!
Vicc: Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.
Nézem elölről, hát nem megharap?
Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
+1 vicc
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba.
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
+1 vicc
– Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz!
Ez már szenvedélybetegség!
– Jaj, drágám!
Már megint frame-ket látsz.
+1 vicc
– Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
– ???
– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
+1 vicc
Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját, de a törvények tiltják.
Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire.
A határon persze megállítják:
– Hová viszi azt az elefántot?
– Miféle elefántot?
Ez csak egy szendvics az útra.
+1 vicc
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
+1 vicc
Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
“Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem.
Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
Ui.:
Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit.”
Nemsokára megjön a válasz:
“Kedves fiam!
Jó hírem van:
nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg.”
+1 vicc
– Milyen a román Viagra?
– ???
– A pali átüti a nemi szervét egy 100-as szöggel, a homlokára egy mágnest ragaszt, és bólint…
+1 vicc
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
+1 vicc
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg.
Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza.
Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van.
Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik.
Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak.
Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
+1 vicc
– Hát ez mindennek a teteje!
Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró!
+1 vicc
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül.
Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.
– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.
– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság!
Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
+1 vicc
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
+1 vicc
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
+1 vicc
Egy férfi elmegy a pszichológushoz, mondván, hogy állandó rosszkedv gyötri.
A pszichológus meghallgatja, feltesz pár kérdést, majd hátradől a székében:
– Nos, uram, szerintem a problémákat az okozza, hogy �-nnek nincsen önbizalma.
Az ilyen született veszteseknél ez elég gyakori…
+1 vicc
– Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
– ???
– Mert kinyalta az összes köcsögöt!
+1 vicc
– Jean!
Szédülök!
Mit csináljak?
– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
+1 vicc
A rendőr igazoltat:
– Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
– De biztos úr, a föld csupa sár!
– Csönd legyen, csinálják, amit mondtam!
A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
+1 vicc
A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz.
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Asszonyom, �-nnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
+1 vicc
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
– Kovács honvéd, álljon fel!
– mondja az őrmester.
– Elmondom magának, mi a logika.
Itt van maga.
Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Kovács honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
– Igen.
– mondja Kovács.
– Akkor mondja vissza!
– szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej, őrmester úr!
Maga semmit sem változott!
+1 vicc
Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni.
+1 vicc
A taxis a skótnak:
– Uram!
– szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék!
Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!
Mit tegyek?
– Kapcsolja ki a taxiórát!
+1 vicc
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
– Neked mi a jeled?
– Vízcsepp.
– Miért?
– Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
– És neked?
– Pillangó.
– Miért?
– Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt.
Megkérdezik tőle is:
– És neked mi a jeled?
– Zoongooooraaaaa!
+1 vicc
Bemegy egy fazon a boltba.
Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
+1 vicc
A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
+1 vicc
Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
+1 vicc
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Az egészség fontosabb!
+1 vicc
Móricka és apukája mennek sétálni…
Móricka meglát valamit a földön.
– kérdezi is apukáját..
– Apa mi van ott a földön?
– Döglött béka.
– válaszolja az apuka
Mennek tovább…
Móricka megint kérdezi apukáját.
– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
– Faszánon.
– mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
– Mit láttatok a séta közben Móricka?
– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
+1 vicc
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
+1 vicc
– Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára.
– mondja egy férfi a barátjának.
– Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
+1 vicc
Apuka mondja a lusta fiának:
– Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!
– A te korodban pedig már elnök volt!
– vág vissza a fiú.
+1 vicc
– Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
– ???
– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
