Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni.
Minden jó lenne…
ha a tojások útközben össze nem törnének.
Eldöntik, ha már a nagy utat megtették pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként.
Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni.
Egyszer egy vásárló megszólítja őket:
– Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
– Az a legegyszerűbb, fiam, megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
– …Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
– No látod fiam, még az a legbiztosabb…
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
– Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
– Sikerült!
Na, akkor most jegyeket, bérleteket kérem!
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. Érdeklődik az öregnél:
– Matula bácsi, mi van a horgodon?
– Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit.
Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
– Matula bácsi, mivel pecázol?
– Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért újra megkérdezi az öreget:
– Matula bácsi mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap milyen csalit dobsz be?
– Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
– De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
– Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
John, Peter és Ben találkoznak egy kocsmában este.
Egyszer csak a nagy ivás közepette megszólal John:
– Fiúk, képzeljétek a feleségem 3 gyereket akar, mert úgy szép a család mint a 3 testőr.
– Peter:
jajj, ne is mond az én feleségem 7 gyereket akar, mert olyan szép együtt a 7 kis törpe.
– Ben:
fiúk,haza kell mennem.
-De hát miért?
Mi jött közbe ilyen hirtelen?!
– Ben:
hát amikor otthonról eljöttem a feleségem épp a 101 kiskutyát nézte.
Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög…, és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra…
hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
– Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
– Honnan tudod?
– kérdezik a többiek.
– Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
– Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
– Honnan tudod?
– Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
– Ez a Romániai repülőtér lesz!
– Hát ezt meg honnan tudod?
– Ellopták az órámat.
Kapor találkozik köménnyel.
– Öregem, de örülök, hogy látlak!
De nagyon rossz bőrben vagy, mi történt veled,
– Az élet – sóhajt Kömény – mindig csak az élet
– Gyere pajtás, igyunk egy felest!
– Inni, mindig csak inni
– Tudod mit?
Akkor gyere el hozzánk vacsorára!
– Enni Mindig csak enni
– Komolyan!
A feleségem örülni fog neked
– Lefeküdni, mindig csak lefeküdni
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás…
hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.
Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…
Barát: a másik nem egy tagja, akinek valami hiányossága van…
ezért nyugodtan alhatsz mellette, anélkül, hogy bármilyen hatással lenne rád.
Érdekes:
a férfiak arra a nőre mondják, aki hagyja, hogy állandóan ők beszéljenek.
Könnyű eset:
így jellemzik a férfiak azt a nőt, aki úgy gondolkodik a szexről, mint ők.
Közömbösség:
a nő tanúsítja a férfi iránt, amit a férfi úgy értelmez, hogy ezt a nőt nehéz megszerezni.
Nimfomániás:
a férfiak szerint az a nő, aki több szexre vágyik, mint ők.
Randizás:
az a folyamat, amikor hihetetlen mennyiségű energiát, időt és pénzt áldoz az ember, hogy közelebb kerüljön valakihez, aki eleinte nem nagyon tetszik, később még kevésbé.
Relativitás-elmélet:
Minél vonzóbbnak találunk valakit, annál rosszabul sikerül vele a randink.
Szemezés:
egyedülálló nők alkalmazzák, amikor kapcsolatba szeretnének kerülni azzal a férfival, aki tetszik.
Igen nehéz közvetlenül a férfi szemébe nézni, de nem a szégyellősség miatt, hanem azért, mert a nők a szemüket nem a mellükön hordják.
Szerelem első látásra:
amikor két túlságosan begerjedt, de nem túlságosan válogatós ember találkozik.
Születés-szabályozás:
különböző taktikák alkalmazása a terhesség elkerülülésére, például tabletta-szedés, gumióvszer használata, vagy randizás visszataszító emberekkel.
Vonzalom:
az az eset, amikor egy bizonyos személytől begerjed az ember.
A nyuszika beivott az erdei kocsmában, mikor kijön, annyira rosszul van, hogy…
eldől.
Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon.
Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek.
Felébred a nyuszika, és így szól:
– A fenébe!
Nem gondoltam, hogy ha beiszom, így megvadulok!
Kikiált Szent Péter:
– Na, mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Jesszusom, megint egy magyar tanár!
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk mellett az italbolt csak a munkaidő…
kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak piásan mentem reggel a gyárba, most meg még el is fogok késni.
– Honnan tudod, hogy nem túl bizalomgerjesztő környékre költöztél?
– ???
– Még a templomban is kidobóember van.
– Miből van Sylvester Stallone memóriája?
– Rambó!
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi…
és belenéz:
– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
– Te hülye, ez én vagyok!
