Két színész beszélget:
– Kolléga, szerinted van színház a halál után?
– Nem tudom…
– Figyelj, egyezzünk meg, hogy amelyikünk előbb meghal, az meglátogatja álmában a másikat, és elmondja neki.
Így is történik, pár hónap múlva meghal az egyik színész, és megjelenik a másik álmában.
– Van egy jó meg egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval.
– Képzeld, van színház!
A nemzet valaha élt legnagyobb színészeivel játszunk együtt, folyamatos a munka, és nagyon jó a hangulat!
– És mi a rossz hír?
– Az, hogy ki vagy írva olvasópróbára holnapra.
Vicc: Érdekesen öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt…
Megkérdezi a csapost:
– Kiszolgálnak itt országgyűlési kéviselőket?
– Természetesen… – hajlong a csapos.
– Helyes.
Akkor nekem egy viszkit, a krokodilomnak egy országgyűlési képviselőt.
Vicc: – Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe…
vagyok szerelmes!
Hát nem csodálatos?
– Dehogynem!
Csak a kedves felesége meg ne tudja!
Vicc: A rabbi csináltat magának egy műfogsort. Pár nap múlva visszamegy a…
fogtechnikushoz és egy újabb fogsort rendel.
– Az előző nem vált be?
– kérdeti a fogtechnikus.
– De igen, csak az egyik a tejes ételekhez kell, a másik a húsokhoz.
– Jean! Hozzon egy tollat!
– Tessék, uram!
– Mondja, és fog ez a toll?
– Igen, uram.
– Jó, de majd szóljon neki, hogy engedjen el!
– Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az…
előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék…
– Doktor úr, a feleségemmel van egy kis baj. Olyan gyerekesen viselkedik.
– Kérem mondjon egy példát, hogy mit csinál?
– Amikor fürdöm a kádban, folyton bejön és elsüllyeszti a papírhajóimat.
A háromgyerekes, már nem egészen ifjú házaspár végre-valahára lakáskiutalást…
kap.
Értesítik őket, hogy kis ünnepség keretében fogják átadni nekik új otthonukat.
A nevezetes alkalomra megjelenik a vállalat szociális előadója, az önkormányzat képviselője, sőt még egy tévériporter is.
A megilletődött pár bevonul a lakásba, körbejárnak, s egyszer csak a férj lelkesen felkiált:
– Odanézz, szívem!
Micsoda remek beépített szekrényünk lesz!
– Az nem beépített szekrény!
– jegyzi meg szárazon valaki.
– az a gyerekszoba.
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére…
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
– Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
– Hetvenkilenc.
– Az elméje még ép volt?
– Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
A férj óvatosan bebújik a felesége mellé az ágyba:
– Nincs rajtam alsónadrág.
– súgja vágyakozóan a nő fülébe.
– Jól van, na!
Majd holnap mosok egyet.
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.
Egy hajókiránduláson egy idős hölgy áll a korlátnál…
és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél.
Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
– Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
– Igen, tudom, – feleli a néni.
– csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
– De hölgyem, mindene kilátszik!
– Igen, de amit ott lent lát, az már mind 80 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!
A templomban:
– Atyám, maga szerint igazságos az, ha valaki mások kárán pénzhez jut?
– Nem – feleli a pap.
– Akkor kérem adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam magának.
– Miért van a rendőr fején sapka?
– Mert rendelet írja elő, hogy minden szemetet le kell takarni.
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel…
aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása.
A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.
Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.
Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.
Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.
Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.
A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!
És ő a főnök fia.
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
– Maga szerint az a gyerek a jobb oldalon fiú, vagy lány?
– Fiú!
Méghozzá az én kisfiam!
– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
– Az apja vagyok!
– Itt a pilóta beszél. Van önök között orvos?…
(Egy kéz felemelkedik=igen) Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Pár perc múlva az orvos hangja hallatszik:
– Van önök között pilóta?
– Hogyan nevettetsz meg egy szőke nőt kedd este?
– ???
– Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.
Egy tel-avivi iskolában megkérdezik a nebulóktól:
– Na gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
Áron jelentkezik:
– Egy nagy balfácán!
– No de Áron!
Nem szégyelled magad?
Így beszélni a nagy ősünkről, Mózesról?
– De igenis balfácán volt!
Mert miután átkelt a Vörös-tengeren balra fordult, pedig ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
