Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 40 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
Vicc: A pap gyóntatja Mórickát:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A nyavalya törje ki, itt tényleg nem hallani semmit!
Vicc: Egy férfi felszed a bárban egy fiatal lányt, majd felviszi a lakására…
Reggel aztán megkérdi tőle:
– Ugye, én voltam nálad a legelső?
Erre a lány:
– Elképzelhető, nagyon ismerősnek tűnt az arcod…
Vicc: – Mi az? Hosszú, fekete és lyukból jön ki?
– Kígyó.
– Hosszú, fekete és lyukba megy be?
– Begyó.
– Hosszú, fekete és énekel?
– Gyászmenet.
– Fekete, fehér, kék, zöld?
– Apáca leesett a lépcsőn.
– Egy halott rendőrt visz a Duna?
– Holtbiztos.
– Két halott rendőrt visz a Duna?
– Holtverseny.
– Sok halott rendőrt visz a Duna?
– Forradalom.
Télen az élőlények közül sokan eltűnnek a világ szeme elől…
úgynevezett téli álmot alszanak magyarázza a tanító néni.
– Ki tudna olyan élőlényt mondani, amelyet csak tavasszal látunk újra?
Andika nagyon jelentkezik:
– A fagylaltos!
-Jean, esik az eső?
-Igen uram.
-Jó, akkor vigye el a halakat sétálni!
Megérkezik a cigány a hadseregbe:
– Te cigány, sofőr leszel!
Ültél már GAZ-ban?
– Jelentem, már sz@rtam is!
– Mi az abszolút pech?
– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
– Miből él maga?
– Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
Felmérést készítenek: ki, hogyan kezdi a napot.
Az angol:
– Én felkelek, megmosakszom, kinyitom a hűtőt, kiveszek két tojást, elkészítem a "ham-and-eggs"-em, megeszem és irány a munka.
A francia:
– Én felkelek, megmosakszom, kinyitom a hűtőt, kiveszek két tojást, elkészítem az omlettem, megeszem és irány a munka.
Az orosz:
– Én felkelek, megmosakszom, kinyitom a hűtőt, és megvakarom a két tojásomat…
Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak…
mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell.
A három személy feje alaposan összekoccan.
Clinton tér magához először:
– Oh, I'm sorry!
– mondja barátságosan fejét tapogatva.
– Oh, I'm sorry too!
– szól Major, szintén mosolyogva.
– Oh, I'm sorry three!
– vágja rá Horn.
– Hogy hívják a francia vizvezeték szerelőt?
– ???
– Há Dö La Ví.
A kórházban:
– Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát.
Virágot is hozott!
Bejöhet?
-mondja a nővér.
– Igen, de csak ha gyalog van!
– Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?
– Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.
– De hiszen apa is fürdik!
– Az más, neki van biztosítása.
Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS:
Van két tehened.
Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé.
Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS:
A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el.
Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal.
Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS:
A két tehened közös a szomszédaiddal.
Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen".
Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS:
Két tehened van.
Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA:
Van két tehened.
Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset.
Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA:
Van két tehened.
Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket.
Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába.
A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS:
Nincsen egy tehened sem.
A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS:
Két tehened van.
Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS:
Van két tehened.
Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS:
Van két zsiráfod.
Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS:
Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre.
Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük.
Az idegenek megszerzik a filmjogokat.
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták…
hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
– Ti láttátok, merre repült?
– kérdi az ütő.
– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.
– mondja az első.
– Én láttam!
– mondja a másik.
– Akkor mutasd meg!
– Nem tudom, már elfelejtettem!
Két barát beszélget: – Mondd mibe halt meg az anyósod ? – Gombamérgezésbe…
Ezt nem értem.
Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
– Tudod, az Istennek sem akart enni.
Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni…
Alig tesznek meg néhány lépést az erdőben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát.
A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lő, de három méterrel mellétalál jobbra.
A fizikus így okoskodik:
"Egy kis szellő fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom." Ő is célbaveszi a szarvast, lő és három méterrel balra elvéti.
A statisztikus felugrik, és örvendezni kezd:
– Megvan!
Megvan!
Eltaláltuk!
Szolgálatuk végén két gyalogjárőr ballag a járdán…
Szolgálatuk vége felé már szörnyen éhesek mindketten.
Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan löncskonzervet.
Lenyúl érte, majd azt felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi és elkezdi forgatni – nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
Kollégája elképedten és kérdőn néz rá.
– Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
– Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
