Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:
– Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt.
Erre a másik:
– Siess, mert esni kezdett az eső, a kocsi teteje pedig le van eresztve!
Vicc: Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül.
Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
– És még a szél is kurvára fúj!
Vicc: – Miért félnek az 1.B-ben a kis Rodrigótól?
– ???
– Mert az apukája a 8.B-be jár.
Vicc: Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt…
beesett az arca, és szomorú a tekintete.
– Mi van veled?
Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán.
– mondja a haverja.
– Jaj, ne is kérdezd!
Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
– Szomorúen hallom a hírt.
De akkor most gazdag vagy, haver!
– Várj, még nem fejeztem be.
Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
– Akkor nincs okod panaszra!
– Ez még mind semmi.
A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
– Hihetetlen!
Mostmár igazán nem értem, akkor mi a problémád.
– Hát,… ezen a héten meg semmi…
-Szörnyű rémálmom volt az éjjel! Azt álmodtam…
hogy Magyarország egyik fele lakatlan lett, a másik fele meg Lakatos
Képzeld, a férjemmel kidolgoztunk egy új tervet…
Egyik nap én vásárolok be, a másik nap pedig ő.
– Na és, bevált?
– Be, az egyik nap eszünk a másik nap iszunk.
– Miért viszik az anyóst a temetőbe a kiskapun?
– Mert a nagykapura az van írva, hogy:
"Feltámadunk".
– Helló drágám, bekapunk valami finomat?
– Be, csak előtte vacsorázzunk meg!
Egy kisfiú először utazik repülőgépen. Megkezdik a felszállást…
egyre magasabbra emelkedik a gép, amikor a kissrác megkérdi az anyjától:
– Anyu, mikor kezdünk már el összezsugorodni?
Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A
nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő még szűz.
– Ez hogyan lehetséges?
– kérdezi tőle.
– Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott.
A 2.
cukrász, és csak nyalogatott.
A 3.
politikus, és csak ígérgetett!
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját.
Kérem mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
Egy orvosi kutatócsoport a Stanford Egyetemről feladott egy hirdetést…
miszerint résztvevőket keresnek egy rögeszmés-kényszeres magatartással kapcsolatos felméréshez.
Olyan embereket kerestek, akiknél már megállapítottak ilyen tüneteket.
A hirdetés megjelenése utáni napon 300 válaszlevelet kaptak.
Mind ugyanattól az embertől érkezett.
– Mi a nő négy legkedvesebb állata?
– ???
– Egy nerc a nyakában, egy jaguár a garázsban, egy bika az ágyban és egy marha, aki mindezt fizeti.
Az étteremben egy vendég gúnyos hangon odaszól a szomszéd asztalnál ülő…
férfinak:
– Remélem, uram, nem zavarja önt a dohányzásban, hogy én eszem…
– Nem, egyen csak nyugodtan.
Attól még jól hallom a zenét.
– Hogy hívják az éjszaka letöltött alkalmazást?
– ???
– Appli későn!
– Mit csinál a cigány, ha meghal a felesége?
– Elengedi a nyakát.
– Három!
1. Betölti…
2. Kilövi…
a 3.
pedig gyorsan hazaszalad és megnézi a CNN-n, hogy hová esett!
– Hogyan ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?
– ???
– 7up!
Egyszer Jani leül az anyósával beszélgetni. A beszélgetés során Jani…
hogy csillapítsa a haragos anyósát, gondolja bevág egy jó bókot.
Mama, de hát maga olyan szép, mint egy csillár.
Mire a mama:
– Óóó, köszönöm fiam, tudom én azt.
Erre Jani:
– Csak kár, hogy nem lóg.
A terroristák rákényszerítenek egy barnát, egy vöröset és egy szöszit…
hogy ugorjanak ki egy magas épületből.
Először ugrik a barna.
félúton megjelenik a jótündér:
– Mondjad milyen madárral szeretnél megmenekülni?
– Egy nagy sólyommal.
A sólyom abban a pillanatban megjelenik és elviszi a csajt.
A következő a vörös.
Neki is megjelenik a jótündér.
Ő egy sast kér.
Az utolsó a szőke csaj.
Neki is megjelenik a jótündér:
– Mondjad milyen madárral szeretnél megmenekülni?
– Egy pinttyel:
– Pinttyel?!
Miért?
– Mert az olyan cuki!
