Két szöszi találkozik a Mennyországban.
– Te hogy haltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Én megfagytam.
– Húúú, az borzasztó lehetett.
– Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem.
És te?
– Én gutaütést kaptam.
– Hogy-hogy?
– Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, és átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott.
Na ekkor kaptam gutaütést.
– Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Megrendelés érkezik egy nagykereskedelmi céghez. Ott összekészítik az árut…
ám a főnök észreveszi, hogy a megrendelő még az előző számláját nem fizette ki.
Felhívja a céget, és az üzenetrögzítőn hagy egy üzenetet nekik:
"Sajnos addig nem tudjuk kiadni az árut, amíg az előző számlájukat nem fizetik ki!
"
Másnap válasz érkezik az ő üzenetrögzítőjére:
"Kérem, töröljék a megrendelésünket!
Nem tudunk olyan sokáig várni…"
– Miért nincsenek vámpírok a facebookon?
– Mert nem tudnak tükörben fényképezkedni
Két rendőr barkóbázik:
– Ember?
– Igen.
– Szemüveges?
– Igen.
– Néger?
– Igen.
– A szomszédomban lakik?
– Igen.
– Akkor nem tudom ki az…
– Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.
– Na és akkor mi van?
– Hát nem érted?
Nekem most két anyósom van!
Egy fiatal katona kérdezi a társától:
– Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
– Látszik, hogy újonc vagy.
Szerezzél valahonnan három üveg sört.
– A sör ilyen jó folttisztító?
– Ki beszél itt folttisztításról?
A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.
Saláta leállítja a feleségét:
– Jaj, mindig csak a ruha, a ruha…!
Hát másról nem tudsz beszélni?
– Dehogyisnem!
Jó, hogy említed!
Cipőt is kell vennem.
Két hülye sétál az utca két különböző oldalán…
Egyszer az egyik talál egy konzervesdobozt és átdobja a másiknak.
– Te hülye, miért dobtad át?
– Mert rá volt írva, hogy a túloldalon nyitandó…
Egy pasi meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton…
Ahogy közeledik felé, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza.
Aztán még közelebb ér és látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
– Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
– Lehet, de akkor nem lenne szirénám!
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár…
A sofőr odakiált a bácsinak.
– Jó napot kívánok!
Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
– Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz.
Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk.
Mire a parasztbácsika:
– Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol.
Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
– Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene!
Már lógatja a nyelvét!
– Nem olyan biztos az!
Merre lógatja a nyelvét?
– Balra.
– Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!
Szőke nő a könyvtárban:
– Panaszkodni jöttem…
– Miért, asszonyom?
– A könyv, amit múltkor vittem, katasztrofális.
Túl sok szereplő van, de semmi történet…
– Á, akkor Ön az, aki elvitte a telefonkönyvünket?
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi…
és belenéz:
– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
– Te hülye, ez én vagyok!
– Az öreg székely, meg a komája vágja a fát az erdőn és nagyon hideg van…
Az öreg fején nincs sapka.
– Ármin bátyám, hát hol van az a füles sapkája?
– Mióta az a balesetem vót, azóta nem hordom.
– De, hát milyen balesete vót magának?
– Mögkínátak egy pálinkával, oszt nem hallottam mög.
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska…
a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egy hajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning:
bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
Matematikaórán kérdezi a tanár Józsikától:
– Ha volna kétezer forintod, és kiadnád kétszázalékos kamatra, mit nyernél vele?
– Azt, hogy mindenki hülyének nézne.
