Két vadász cserkészik az erdőben, amikor elszáll a fejük felett egy…
sárkányrepülő.
Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
– Milyen madár volt ez, komám?
kérdi a társa.
– Fogalmam sincs, ilyet még nem láttam .
De az biztos, hogy eltaláltam, mert az embert rögtön elengedte.
Vicc: Tanár üvölt a kisfiúval:
– Hát milyen mozdony ez amit rajzoltál???
Nincsen neki se kéménye se füstje!
Az egész rajz vacak.
Hát szerinted így néz ki egy mozdony?
Ülj le fiam, azonnal be is írom az egyest!
Mi is a neved?
– Kandó Kálmán….
Vicc: – Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
Vicc: Két roma megy az úton. Megállnak egy feszület előtt.
– Te Gézu, minek ez ide?
– Ő adja a mindennapi kenyerünket.
– Ja, nem tudtam, hogy pék a csávó.
Ha képes vagy arra, hogy…
…a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd;
vidám légy, fittyet hányva fájdalmaidra;
nem panaszkodsz és nem untatsz másokat a problémáiddal;
nap mint nap megedd ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte?
megértsd:
szeretteidnek sokszor nincs idejük rád;
elviseld a többieket, akik rajtad töltik ki haragjukat, mert valami nem sikerült nekik;
harag nélkül viseld:
kritizálnak és hibáztatnak téged;
elfogadd a világot annak összes hazugságával és álságával együtt;
a feszültséget gyógyszer nélkül vezesd le;
ellazulj alkohol nélkül is;
altató nélkül aludj;..
…
Szóval, ha minderre képes vagy…
…
…
…
…akkor alighanem te vagy a család kutyája.
Árpád apánk honfoglal, mögötte vonul a sereg. Csodálatos…
termékeny völgyre lelnek, egyetlen furcsaság, hogy a környéken látnak egypár körülmetélt kecskét.
Árpád elhatározza:
– Emberek, itt ezen a szép helyen várost alapítunk, és mivel láttuk a körülmetélt kecskét, legyen a neve Kecskemét.
Továbbmegy a sereg, ismét csodás táj, ismét ugyanolyan kecske, ismét felszólal Árpád:
– Emberek, itt ezen a szép helyen várost alapítunk, és mivel láttuk a körülmetélt kecskét, legyen a neve Kecskemét.
Hátulról egy hang:
– De főnök, az már volt!
!
!
– Na jó, akkor legyen Kiskunfélegyháza!
!
!
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
– Kevés vagy, mint NT-nek a pentium.
– Kevés vagy, mint lágerben a repeta.
– Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat.
– Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
– Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció.
– Kevés vagy, mint nagymama térdkalácsában a mazsola.
– Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
– Olyan orrod van, mint a kolostorkilincs.
– Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt.
– Lecsaplak, mint Liszt a zongorabillentyűt.
– Úgy mozogsz, mint egy angolkóros darumadár.
– Úgy mozogsz, mint egy májbeteg földigiliszta.
– Megkergetlek, mint hegyipásztort a lavina.
– Lefejellek, mint éticsiga a bányászlámpát.
– Hátbavaglak, mint vakondot a rotációs kapa.
– Kemény vagy, mint Tarzan talpa.
– Pattogsz, mint kecskeszar a deszkán.
– Olyan vagy, mint a sivatag, homokos és műveletlen.
– Szétkaplak, mint maci a málnást.
– Megy ez, mint villamosnak a kézifékes megfordulás.
– Olyan egyszerű vagy, mint egy félbehajtott káposztalepke.
– Inkább a nyakad vágták volna el a köldökzsinór helyett.
– Anyádéknak megy még a céllövölde?
– Meg vagy?
Meg.
Meg is leszel!
Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
– Képzeld apu, ma azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.
– Pszt, halkabban, nehogy ezt anyád meghallja!
Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező férjét:
– Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza?
– Nem tehetek róla, elfogyott a pénzem.
Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
– Mondja bátyám!
Nem látott erre egy énekelő tehenet?
– Sajnos nem.
– És egy bicikliző macskát?
– Azt sem, sajnos.
– No és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
– Bizisten, azt sem.
– Na, akkor ma sem történt semmi csoda – mondta a kutya és továbbrepült.
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak…
hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
– Ez mi?
– mutat a várra.
– Ez a Budai vár.
– És meddig épült?
– 50 évig.
– válaszolja a taxis.
– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
– Na és ez mi?
– Ez a Lánchíd – válaszol a taxis.
– És ez meddig épült?
– 7 évig – jön a felelet.
– Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának.
– büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
– Ez mi?
– Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Egy nyolcadik osztályos lány meséli a szüleinek:
– Ma volt nálunk egy nőgyógyász az iskolában.
Mindenkinek le kellett vetkőznie és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyedül egy lány volt szűz az egész osztályban.
– Tudtam, hogy te jó kislány vagy.
– Mami, ….
a tanító néni volt az.
– Jean, begyújtotta az autót?
– Igen, uram, már ég az egész garázs.
Kiss dicsekszik művészettörténész ismerősének:
– Ó, nekem csodálatos képeim vannak Picassótól!
– Igen?
És melyik korszakból?
– Abból, amikor még volt rá pénzem.
Orvos az alkoholistának:
– Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
– Miért?
– Elpárolog, mielőtt elemezhetném.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk.
– Megmondanád, hogy sikerült?
– kérdik tőle a többiek.
– Családi titok.
– Terveid a jövőre?
– Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
– Családi titok.
– mondja a kakas is.
– És mik a terveid a jövőre?
– Szétverem a strucc pofáját!
Férfiként azt hiszem, bátran kijelenthetem…
az ilyen kellemes meleg időjárás legnagyobb előnye a miniszoknya és az ujjatlan, kivágott felsőrész.
Kár, hogy kicsit buzisnak tűnök bennük.
– Mi az abszolút udvariasság?
– ???
– Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja.
A kis Zsuzsikát nagyon megszidja az anyja:
– Már fél három van, kislányom!
Ilyenkor kell hazajönni az iskolából?
– Az történt, anyu, hogy a Kovács Pisti hazáig követett, és annyira lassan jött…
